Dias atrás, postei aqui no blog uma sátira sobre tatuagens de times - você pode ler logo abaixo. Agora volto a tocar no assunto, mas dessa vez, de forma séria. Se você é apaixonado pelo seu time e demonstra este amor na sua própria pele agora pode homenagear o clube e dividir essa paixão com outros torcedores. Se você tem uma tatuagem que faça menção ao seu time do coração, basta mandar uma foto para vocemanda@uol.com.br. A tatuagem pode ser o escudo do clube, a mascote, uma frase ou o rosto de um jogador. Para participar, é obrigatório enviar anexada uma foto em alta resolução da tatuagem e informar todos os dados abaixo no corpo do e-mail: - Nome completo - RG (apenas para controle interno da Redação) - Telefone e e-mail de contato (apenas para controle interno da Redação) - Quando a tatuagem foi feita, porque decidiu fazê-la, legenda para a foto - Data e horário aproximado em que a foto foi tirada É possível enviar as fotos até o dia 13/06. O UOL Esporte fará um álbum com as melhores imagens e que contenham os dados pedidos acima. Participe!

O PAVÃO E O URUBU

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim: Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: - Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore: - Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão. Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA! Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa! Gambiarra só dá merda! BOM FIM DE SEMANA!

Sei que o meu blog tem como teor principal a alegria, o humor como seu argumento em relação as questões mais atuais abordadas aqui. Como todo brasileiro, sou otimista, bem humorado, ou seja, acredito no nosso país. Claro, existe muita malandragem na terra descoberta por Cabral...

Políticos corruptos, desigualdade social, falcatruas em todos os setores e diversos outros problemas que, se listados, não teriam fim.

Embora às vezes fiquemos desmotivados, ainda existem razões para acreditar, por isso quero convidá-lo (a) a fazer a leitura do texto abaixo.

Veja o que uma escritora holandesa pensa sobre o nosso país. Leia, reflita e depois envie esse link para seus amigos, vale a pena.

Um grande abraço a você.

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Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'. Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.. Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais. Os dados são da Antropos Consulting: 1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. 2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma. 3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. 4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo. 5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina. 6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. 7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando. 8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.. 10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México , são apenas 300 empresas e 265 na Argentina. 11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil? 1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? 2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta? 3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? 4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários? 5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo? 6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? 7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, pátria amada, mãe gentil chamada BRASIL!

Com ou sem problemas, a bola continua rolando no futebol brasileiro

Atenção passageiros dessa nave louca... Eita, que isso é coisa do Bial.

Isso foi só pra começar mais post de forma animada. Tá bem, na verdade eu não tinha idéia de como começar a escrever e então soltei essa lorota, mas relaxa... Senão não encaixa, iurrú!

Vamos dar aquela pincelada no que vem acontecendo no meio esportivo, mas especificamente no nosso amado e idolatrado futebol, o esporte das multidões. Não aqui no Brasil, pois o Brasileirão começou (no último sábado), com uma média pífia de público. Ingressos caros, times em péssimas fases e por aí vai...

Coisas estranhas não faltam sobre o que acontece nos gramados do país. Por exemplo, polêmica no Corinthians - eu sei, mais uma, aff.

Torcedores evangélicos não querem comprar a nova camisa do Timão por causa da imagem de São Jorge. Todo mundo sabe que eles não adoram imagens, mas sempre souberam que o santo em questão sempre foi padroeiro do clube. Acho que esses torcedores não têm muitas opções para torcer pelos quatro grandes do estado de São Paulo.

Preste atenção, o próprio nome já entrega: "São Paulo". Os evangélicos nunca vão torcer para um santo. Pior então se for pra mais de um: "Santos". Jamais, aleluia! Sobra o Palmeiras, mas esse também não rola. O Verdão é um time fundado por imigrantes italianos; italiano é um povo extremamente católico, não dá.

Só que vem mais "treta por aí, mano". Se os evangélicos não querem usar a camisa por causa da imagem de São Jorge, então vão querer que o Emerson Sheik, a nova contratação da casa, seja excomungado por se tratar de um sujeito que detém um nome com um termo muçulmano, rarará!

Ainda sobre o Corinthians... Seedorf renovou com o Milan e não vem. Pelas bandas do São Paulo o uruguaio Forlán também disse não. Kaká e Lugano também só devem vir mais tarde, ou seja, em fim de carreira, já com seus 30 e todos os anos, rarará!

Isso vale pra todos os times, até pro meu Santos. "Velharia" é a nova onda no nosso futebol. Logo, logo vamos assistir aos jogos nos museus aos invés dos estádios. Só faltam as múmias que dirigem os clubes fazerem as camisas com gases, rarará.

Por falar do Santos... Enquanto o Itaquerão corintiano não tem suas obras iniciadas (Andrés Sanches jura que até o final do mês elas começam - só o que o Corinthians já assentou de pedras inaugurais - em seus possíveis estádios - já dava pra construir um castelo...Mal assombrado, rarará!), o presidente Luís Álvaro Ribeiro disse que o clube vem pensando em construir um novo estádio com capacidade para 40 mil pessoas. Tá mais que na hora, né? Na Vila, os vendedores de sorvete, por exemplo, não conseguem se locomover. Tem sempre um cutucando atrás. O cara grita "olha o sorvete!" e quem tá encoxando o pobre retruca, dizendo "Kibon, Kibon!" O negócio lá é punk, igualzinho o cabelo do Neymar.

É assim que é. Aconteça o que acontecer, a bola vai rolando... E as nossas vidas também. Como diriam os personagens da Warner: "por hoje é só pessoal!"

Até a nossa próxima aventura.

Tatuagem são paulina: "É coisa de pele, baby!"

Acabei de fazer um post sobre o São Paulo, mas como acontece com todo time grande, não param de chegar notas do tricolor paulista...

Se você gosta de tatuagens, preste atenção a estas. São homenagens de torcedores dos clubes paulistas. Destaque, claro, para a do São Paulo. Demais, o "must"!

São Paulo também apresenta nova camisa com nova patrocinadora

Depois que o Corinthians mostrou sua nova camisa, o São Paulo também não quis ficar atrás - ele nunca quer, prefere ficar bem na frente, rarará! - e também divulga sua camisa com a nova patrocinadora. Geeeeeeente, ficou mara!

Rarará!

A nova camisa do Corinthians

Corintiano (a) do meu coração, nem faz tanto tempo assim, não é mesmo? Parece que há pouco mais de uma semana eu já tinha citado seu time aqui... Paulistão, lembra? Santos campeão, Neymar, hein?

É, você deve estar mesmo com amnésia. Essas pancadas na cabeça deixam as pessoas meio grogues, rarará! Mas vamos a uma boa notícia do Timão...

Enquanto o início das obras do estádio vão sendo adiadas, o Corinthians já está vendendo sua terceira camisa na Internet. Trata-se desse modelo da foto, toda em vinho (parece grená, igual a cor da camisa do Juventus) e com a imagem de São Jorge do lado direito do peito. Essa é uma bonita homenagem do clube ao Torino, pela morte, em 1949, de todos os jogadores do time num acidente aéreo. O Corinthians, no mesmo ano, entrou com camisas vinho e calções brancos em um jogo contra a Portuguesa. O novo modelo também tem o ano do acontecimento na parte de trás, reforçando a referência ao fato.

Agora o melhor de tudo: o preço. Só R$ 189,90! Caso queira parcelar no cartão, são 12 parcelinhas de 19,00 mais ou menos, tô chutando, rarará! E não duvide que muita gente fai fazer isso. "Aqui é curintia, mano, manto sagrado!" Ou, como diria Marcelinho Carioca: "Segunda pele".

Parece que tudo está programado para que o Corinthians faça a estréia do novo uniforme diante do Coritiba, no domingo, às 16h00, em Araraquara.

Pense comigo... Se o "Curintia" não estiver jogando bem, se ele estiver perdendo, basta entoar a canção do Djavan: "... São Jorge por favor me empresta o dragão..." Agora ele está mais acessível, tá na camisa!

Aposto que se você é corintiano (a) já deve estar cuspindo fogo de tanta raiva.

Calminha, amigo (a), rarará!

Até a próxima. "É nóis!"

Todo mundo faz!

Olá, meu bem! Hoje não quero trazer aqui pro blog nenhum assunto que está bombando na mídia, nada disso - pelo menos por enquanto. Quero falar sobre algo comum, corriqueiro, uma coisa que, na minha humilde e despretensiosa opinião, é de longe a melhor e mais importante dentre todas as demais desse mundo de meu Deus. Antes de adentrarmos de vez o tema, uma pergunta: Você já fez o número dois hoje? Qual é, responda com sinceridade, fez ou não o número dois hoje? Sei que parece muito petulante da minha parte, mas poxa vida, é sobre exatamente isso que quero convidá-lo (a) a refletir nesse post, digamos, um tanto quanto diferente. Bem, vamos lá, do começo... Soa estranho, mas não é. Decidi que esse simples e prazeroso ato era o mais importante da existência humana quando, há muito tempo atrás, me encontrei acuado pela vontade súbita e sem precedentes de bater o barro, castigar a louça, cortar o rabo do macaco, afundar o submarino, matricular a turminha na natação e por aí vai... Os apelidinhos carinhosos são inúmeros, todos como você vê, super simpáticos e cheios da mais pura e brilhante criatividade brasileira. Preste atenção no que eu digo, você só dará o devido valor a isso, quando se encontrar numa situação dessas. Daquelas inesperadas, com o trenzinho avisando que já está quase chegando à estação e a plataforma ainda não está devidamente pronta. Inclusive Luís Fernando Veríssimo, um de meus escritores favoritos, relata uma desastrosa passagem dessas em uma de suas crônicas. Parece que estou falando de algo intocável, mas não. Isso é simples, comum a todos nós. Você por acaso alguma vez imaginou Silvio Santos sentado em seu trono (acho que deve ser de ouro) com as calças arriadas, dizendo: "Má, oi, agora vai, tá vindo, oi, ih, ih..."? Ou então que a bela Paola Oliveira também faz aquela forcinha pra colocar pra fora uma obra-prima? No caso dela, deve ser digna de Rodin, ô loco! O fato é que todo mundo senta, faz careta e manda ver, rarará. Já imaginou o Bono Vox naquele momento privado (na privada, rarará!) moldando os bolinhos e pensando na próxima causa social a abraçar? Pense no Arnold Schwarzenegger... Ele acaba de terminar, levanta, se limpa, olha pra baixo na hora de dar a descarga e o cocô fala: "I`ll be back!" É, ele sempre volta, rarará! Parece que esse entende mesmo do assunto. Ainda mais depois de sair na mídia que ele teve um filho com sua ex-empregada. O casamento do cara foi "exterminado", rarará, cagada pura! Dá pra ficar horas imaginado as personalidades nessa situação... A presidente Dilma Roussef literalmente despachando lá do banheiro do seu gabinete em Brasília... Ainda dentro da política, o seu mentor, Luiz Inácio, olharia pra baixo e diria: “Muito obrigado, companheiros, eu posso até ter feito muita porcaria nessa vida, mas não vou com vocês!” Ou então o Papa Bento XVI com as veias da testa à flor da pele, suando e rezando pra tudo quanto é santo para aquilo sair logo... Por falar nisso, imagine então o Edir Macedo fazendo literalmente um descarrego, rarará... "Em nome do Senhor, eu te expurgo ser das trevas que toma conta de minhas entranhas, sai desse corpo que não te pertence!" Astros da TV, da música, do cinema, políticos, religiosos... Todos têm um encontro diário com esse singelo ato. Como eu disse no início, a melhor coisa do mundo. Isso fica evidente quando me recordo do vídeo daquela senhora que virou hit na Internet. Ela, uma mulher extremamente humilde, deu um testemunho puro, sincero e muito bem humorado a um pastor num culto evangélico, quando disse que tinha sérios problemas intestinais, o que a deixava até 20 dias sem fazer suas necessidades. Depois de curada, ela dizia aos risos ao pastor: “Tudo o que eu mais queria na minha vida era dar uma bela duma cagada e não conseguia, mas agora eu posso, aleluia”! Você consegue concordar comigo agora? Não acha que dá pra trocar qualquer coisa - qualquer mesmo - pra ter uns minutinhos de sossego com um jornal ou revista em mãos no remanso do banheiro da sua casa? Se a vontade bater de verdade dá pra dizer não pra Luana Piovani de lingerie chamando com o dedinho pra que você venha pra cama - ou pro Gianechinni de cueca (no caso das mulheres). Dá pra perder a próxima passagem do cometa Halley pela Terra e dá até pra perder uma possível final da Copa de 2014, aqui no Brasil, entre a nossa seleção e a Argentina! Até o Galvão Bueno arrumaria uma desculpa, caso o bicho pegasse pro lado dele. Levaria o microfone para a cabine (cabine do banheiro) e soltaria voz em meio aos desarranjos: “Bem amiiiiigos da Rede Gloooobo, estou ao viiiivo e em definitiiiivo de um dos banheiros do Maracanã pra narrar, não a final da Cooooopa do Muuuuundo do Brasil, mas sim os saltos orrrrrrrnamentais de alguns amigos queriiiiidos que moram dentro dooooo meu coração, ou melhor, do meu intestino grosso.” Rarará, seria demais! É, gente, quando a natureza chama não tem jeito, o negócio é se trancar no toalete e deixar a lei da gravidade agir. Por falar nisso, depois de escrever tanta mer... lá vou eu também. Parece que escutei um ronco esquisito aqui na linha abdominal... Sai zica, fui!

23 de maio: aniversário do Barrichello e Dia Mundial da Tartaruga

Um registro muito importante para os amantes da velocidade: hoje é aniversário de Rubens Barrichello. São 39 anos de muitas vitórias! Tá, em outras categorias, campeonato mundial na Fórmula 1 que é bom mesmo, nada - ontem, pelo GP da Espanha, um modestíssimo 17° lugar, só pra constar. Só que não é só isso... Aniversário do Rubinho e ponto, não! Hoje também é o Dia Mundial da Tartaruga, rarará! Parece até piada pronta, como diria o José Simão, mas não é. Em 2000 a American Tortoise Rescue, entidade americana de proteção aos animais, instituiu a data comemorativa. Desde então, Barrichello sofre com as piadinhas. Em 2006 Michael Schumacher, quando corria ao lado de Barrichello pela Ferrari, ganhou de presente do Pânico na TV uma tartaruguinha de brinquedo, uma graça. Não titubeou, deu a ela o nome de Rubens. O brasileiro levou na esportiva e até autografou o mimo. Hoje, dia 23 de maio, a rapaziada do Twitter também não perdoou e fez a "sua homenagem" ao nosso herói da velocidade em diversos posts. Confira algumas: @Baabi_Souzaa: 23/05 – dia mundial da tartaruga e aniversario do #Rubinho ! #piadadeF1 @MontillaRenato: Hoje é o #DiaMundialDaTartaruga! Um abraços todo especial pro nosso amigo @rubarrichello e uma homenagem @juninhovoice: Hoje dia internacional da #TARTARUGA , e parece mentira , mais é tambem o niver de Rubéns Barricello. rsrsr sacanagem hein. @AndreFDias: No dia Mundial da #Tartaruga, e também aniversário do #RubensBarrichello, quero parabeliza-lo por TANTAS vitórias na #F1. Parabéns Rubinhooo Parabéns pra ele! Muita saúde e tudo aquilo que a gente deseja para as pessoas que amamos. O nosso abraço a esse - nada veloz e muito menos furioso - brasileiro das pistas.

Até o nosso próximo pit stop. Vou acelerar, tchau!

Tyson na TV Argentina: "Mikemerda"!

Prepare-se para mais uma porrada deste singelo blog, meu (minha) querido (a). Olha só que mistura explosiva: Mike Tyson + Argentina. O resultado? Sei lá, que tal "Mikemerda"? Rarará! Depois de aparecer no programa da TV argentina "Dançando por um sonho 2011" e mostrar que é bom no bailado, Mike Tyson, de 44 anos, ex-campeão mundial dos pesos pesados, deu entrevista ao jornal esportivo Olé (isso mesmo, aquele tablóidezinho esportivo sensacionalista), para o qual contou um pouco sobre os problemas que enfrentou em sua vida. Ele falou sobre futebol e aproveitou a oportunidade para alfinetar os boxeadores atuais. Ele disse que os atletas de hoje em dia não são bons e que Evander Holyfield foi seu maior adversário. Bem, até aí tudo bem, mas nós também fomos citados. É, nós brasileiros. Em uma outra passagem pela Argentina, Tyson esteve com Maradona e foi presenteado por ele com uma camisa da seleção alvi-celeste autografada de próprio punho por Dieguito. Depois disso, numa visita ao Brasil em 2005, O SUJEITO APARECEU AQUI TRAJANDO O TAL MIMO! Lógico que pareceu provocação. Tanto que ele se meteu numa fria ao agredir um cinegrafista do SBT, que fazia imagens dele no Bahamas, aquela boate de luxo do Oscar Maroni. Rarará, e você acha que isso não ia dar pano pra manga? O juiz responsável pelo caso - não sei se tomado de ódio pela visão do inferno de ver Tyson com a camisa de nosso eterno arqui-rival às vésperas da Copa do Mundo da Alemanha -, fez o ex-boxeador assinar um termo circunstaciado por dano, lesão corporal e exercício arbitrário das razões.

O próprio Tyson mencionou, aos risos, na entrevista concedida ao Olé, que o pessoal aqui no Brasil iria prendê-lo de qualquer jeito depois da afronta (vesir uma camisa da Argentina em domínios brasileiros por conta da rivalidade futebolística), que ele jura desconhecer na época do ocorrido.

Depois que tudo passa a gente dá risada, é ou não é? Mike Tyson ter colocado a camisa da Argentina e ter vindo ao Brasil com a mesma não é nada perto do que fez Maradona nessa mesma Copa de 2006, quando vestiu a camisa da seleção brasileira para protagonizar um comercial da campanha do Guaraná Antárctica, traindo assim todo seu amado e idolatrado povo argentino.

Eu aposto que Pelé - talvez o maior garoto-propaganda da história da publicidade brasileira, com centenas de comerciais utilizando-se de sua imagem - faria algo assim.

Um forte abraço. Bom fim de semana.

Maradona com a camisa canarinho em 2006

Neymar pode bater muita coisa, mas pênalti não!

Ontem, depois de assistir a mais um jogo do meu querido Santos Futebol Clube, pude apenas confirmar algo que já havia constatato há meses atrás: Neymar não sabe bater pênalti.

A joia santista já fez 17 cobranças como profissional e errou incríveis sete vezes! Um pífio aproveitamento de meros 60%, muito abaixo do que se espera de um astro de sua magnitude. Elano, pelo Santos em sseu retorno, bateu 5 tendo êxito em 4, ou seja, 80% de eficácia. Com números assim fica evidente que Neymar não sabe bater pênaltis e ponto final. Muricy Ramalho, não sei se advertido com antecedência pela diretoria quanto às costas largas do rapaz no clube, foi a favor do jogador, o bancou e disse que ele é o cobrador oficial.

Beleza! Uau, Neymar vai bater todos as penalidades máximas do Santos nas próximas partidas. Então ele deveria, no mínimo, treinar exaustivamente (a exemplo de Rogério Ceni) cobranças depois dos treinos. Bater 100, 200, 500 pênaltis se for o caso, até adquirir confiança.

Ontem ele tremeu diante das provocações do goleiro Martínez, que pediu para que ele batesse com cavadinha - como já fizera antes, falhando na oportunidade em questão. Há quem diga que o goleirão estava fazendo um gesto obsceno para o rapaz, como quem diz: "E aí, Neymar, que tal a gente sair depois do jogo pra..." E a mãozinha mostrou o que era, rarará!

Desculpe, eu tinha que fazer uma piadinha, esse post estava muito sério, rarará. "Vamo lá", concentração total...

Hoje Nivaldo de Cillo disse, em seu comentário diário dentro do quadro Di Prima da 88, que Neymar é uma bomba relógio.

Tomara que não exploda, pois imagine só se o Santos for para a final. Pior... E se a mesma for contra o Velez Sarsfield (Argentina) que vem muito bem na competição? LOs hermanos despacharam ontem - com um sonoro 4x2 - o paraguaio Libertad - isso depois de um 3x0 em casa na semana anterior.

Com essa formulação teríamos outra final Brasil x Argentina e, caso depois dos dois jogos ficasse tudo igual no placar, a Libertadores 2011 seria decidida nos pênaltis. E aí, Muricy iria deixar Neymar bater? Talvez.

O certo é que se ele for listado e não converter, pode ver toda a sua carreira minguar, ir por água a baixo. Nenhum santista perdoaria tal incompetência, ainda mais sabendo do fatídico currículo do jovem ante esse fundamento do futebol.

Pra terminar de vez esse post, venhamos e convenhamos, Neymar pode bater palma, vitamina no liquidificador, o pino ou o paralama do carro, mas pênalti ele não bate! E ponto final.

Até o nosso próximo encontro na marca da cal!

O filho de Schwazenegger

Jesus! Vou te contar uma parada, esse meu blog agora deu pra mostrar a desgraça alheia de vez! Depois da última postagem, na qual coloquei as fotos da garota que está esperando um filho de Neymar, hoje chegou a vez de explorar a imagem do eterno Exterminador do Futuro e ex-governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger (63). Ou melhor, do filho dele com sua ex-empregada, Mildred Baena (47). O garotão aí já tem 14 aninhos e, depois de ser descoberto por Maria Shriver (agora ex-mulher do bruta montes), foi o pivô da separação, no início deste mês, do casal depois de 25 anos juntos. Agora Schwazenegger deve estar treinando o pupilo para viver, daqui há alguns anos, um de seus personagens no cinema. Fala sério, o moleque tá a cara do Conan nessa foto com os cabelos compridos, rarará!

Até a próxima. I`ll be back!

Conheça o rosto da mãe do filho de Neymar

Olá, minha joia! Eu disse que não iria mais postar hoje, mas devido ao fato que acaba de ocorrer (sim, acaba de ocorrer, no momento desse post era 17h45), decidi publicar algo de última hora. Trata-se das fotos da garota de 17 anos que está esperando um filho do prodígio Neymar, do Santos. Isso não é nenhum furo, imagina, mas aposto que muita gente (assim como eu até aqui) não conhecia o rosto da moça em questão. Isso também não é uma dessas matérias sensacionalistas, iguais àquelas publicadas para vender jornais ou revistas. Tanto que não sei (e muita gente também não sabe) o nome dela. Vamos considerar que o que estou fazendo é um tipo de e-mail aberto a todos, só pra matar a curiosidade. Preste bem atenção, o moleque não é bobo não! Nem ela. Agora é esperar pra ver se ele (ou ela) vai nascer com cabelinho suficiente para meter um moicano ao estilo do papai. Enquanto isso a família da felizarda pode ir pensando em quanto vai lucrar com a situação. Sorte dela, que conseguiu o que algumas se dedicam de corpo (e bota corpo nisso!) e alma a conseguir por toda uma juventude (você pensou que eu iria dizer por uma vida toda, né? Lógico que não! Com muita, mas muita sorte, uma mulher pode conseguir uma façanha dessas - se estiver com tudo em cima -, no máximo, até os 30 pra exagerar bastante). Até a panicat Nicole Bahls vinha tentando agarrar o sujeito. É, rapaziada, esse é o mundo dos jogadores de futebol: dinheiro, fama, carrões importados, roupas de grifes, grossos cordões de ouro e brilhantes com iniciais de seus nomes bem grandes e pesadas e claro, todas as mulheres que eles conseguirem papar. O que não pode é papar e depois substituir o "r" por "i", ou seja, o que não pode é papar e depois virar papai. Mancada do Neymar, que mesmo assim está sendo homem o suficiente para assumir o bebê. Que essa criança (se for dele mesmo, né? Afinal ainda vai rolar um DNA básico para a real comprovação) traga inspiração a um dos melhores jogadores do mundo na atualidade. Que na Copa de 2014 ele ou ela possa ser homenageado (a) com um dos gols do papai. Quem sabe ao estilo Bebeto em 94, embalando nos braços o sonho de conquistarmos o mundo pela sexta vez. Um grande abraço e até a próxima aventura!

SANTOS BICAMPEÃO PAULISTA 2010 / 2011

PREZADOS, ESTOU COMEMORANDO, VOLTO SOMENTE AMANHÃ.

UM GRANDE E CALOROSO ABRAÇO À "CORINTIA NADA!"

RARARARARARARÁ!

Sexta-feira 13, a bruxa tá solta!

E aí meu bem, tudo na santa? Suave na nave, de boa na logoa, beleza na represa? Como diria o Nerso da Capitinga: "Então tá então, uai!" O líder do CQC, Macelo Taz, vem avisando há tempos: "A Era de Aquarius está aí, cuidado!" Hoje é mais uma temível sexta-feira 13 e, como muitas coisas vêm acontecendo, é melhor prevenir do que remediar. Ontem comentei aqui a notícia do dia: "Neymar vai ser papai!" Acho que vale fazer mais algumas piadinhas com o assunto, porque brasileiro é assim: perde o amigo, mas nunca a piada. Vamos lá... O santista que já vem mostrando a inscrição "Neymar Jr." na camisa do Santos há tempos (por causa do Sr. Neymar, pai dele) e, se tiver um menino, vai poder batizá-lo de "Neymar Jr. Jr.", vai ser "santástico". A garota de 17 anos que terá a criança comunicou os pais, que disseram: "Iupi, filhinha, orgulho do papai e da mamãe...Essa é a nossa garotinha, sempre metida com futebol, rarará! Sabe tudo dentro das quatro paredes, ou melhor, das quatro linhas, rarará! Agora quem dá bola é a nossa família. E o Neymar dá a pensão! Hoje até ouvi uma amiga dizer: "É, o jeito é trabalhar... Não engravidei do Neymar, fazer o que, né?" Agora o atleta do Santos já pode dizer que é um jogador completo, pois um filho é algo que um futebolista tem que ter na sua lista de prioridades. Daqui pra frente ele deverá fazer mais uns três ou quatro se tudo ocorrer bem: Neymar Jr. Jr. Jr, Neymar Jr. Jr. Jr. Jr. e Neymar Jr. Jr. Jr. Jr. Jr., todos de cabelinho moicano e cheios de marra, vai ser dose, rarará! E o nosso ex, sempre, eterno presidente Lula, hein? Não sabe por onde ele anda? Ah, como assim? Ele virou palestrante (acredite, até o Ronaldo virou palestrante) e deu uma palestra na Ambev. O José Simão, da Folha de São Paulo, disse até que não foi palestra, foi degustação, permuta. Parece que ele ganhou R$ 200.000,00 líquidos. Nada disso, o Simão disse que foram R$ 200.000,00 em líquidos à base de cevada. E parece que não vai dar nem pro primeiro churrasco, ai meu Deus! E o São Paulo que mandou o Carpegiani embora! Agora o tricolor paulista quer porque quer o Cuca, mas o Cruzeiro não deixa o "Cuca ir" de jeito nenhum, rarará. É muita mer...num post só, Jesus! Mas calma aí que ainda não acabou, imagina! Ashton Kutcher, o maridinho de Demi Moore vai estrelar a série "Two and a Half Men" no lugar do Charlie Sheen. Agora o cara deve estar pensando: "Sheeeeen, me fu..." Não é pra menos, ele recebia cerca de US$ 2 milhões por episódio! Deixe-me ver o que mais temos aqui... Ah, sim, claro. O Dr. Rey está no Brasil (sua terra natal) para o lançamento do jogo para internet "Rio, Cidade Maravilhosa". O médico, de 49 anos, disse que só compra camisetas na seção infantil - acho que pra parecer mais forte, pra ficar no estilo baby look. Aproveitando sua estadia por aqui, já até comprou uma camisa infantil do São Paulo com o número 11 nas costas. É, 11... Um atrás do outro, rarará! Deus Pai Todo Poderoso, são tantas coisas... É o metrô de Higienópolis que divide opiniões... É a morte da Lacraia... São as viúvas do Mr. Bin Laden sendo interrogadas pelos Estados Unidos... É muito pano pra manga... Se eu for mencionar (e comentar), ficaria aqui escrevendo para todo o sempre, Amém. Melhor parar por aqui na promessa de voltar o mais breve possível, fechado? Enquanto isso nossos próximos assuntos abordados vão aparecendo na mídia e ganhando traços malígnos na língua do povo - isso sim é castigo! Feliz Sexta-feira 13! Cuidado com o Jason e seu facão, ou melhor, espada (daquelas que cortam dos dois lados), já que o São Paulo o adotou como mascote, rarará! Bom fim de semana!

Extra, extra, Fly News!

Urrú, "vamo que vamo" que o bicho tá "pegano". O mundo é uma bola - deve ser por isso que ele é um saco, rarará! - e tá rolando de tudo por aí, fala sério! Enquanto o Bolsonaro distribui seus panfletos anti-gays (vê se pode!), a produção de Ana Maria Braga coloca no ar uma matéria sobre carrinhos de supermercado, dizendo que os mesmos são um dos maiores portadores de bactérias. Nada de mais, não fosse a matéria ter sido filmada no Carrefour, anunciante da Globo e do qual Ana Maria é garota -propaganda, rararará! Imagine só ela ao vivo: "Gente, hoje vamos aprender a lavar as mãos pra não Carregarmos bactérias pra casa, rarará! Por falara em produção.... A do Domingo Legal, quem diria, parece que está desviando dinheiro do quadro "Construindo um Sonho" em benefício próprio. Agora vai ser "Construindo o Nosso Sonho" e, caso se comprovem realmente as denúncias, pode até se chamar "Reformando o Nosso Pesadelo", do qual o Freddy Krueger será mestre de obras, rarará! E não param de chegar notícias..."Dupla sertaneja é presa acusada de assaltar joalherias no interior de São Paulo". Dudu di Valência e Rodrigo são irmãos (na verdade os nomes de batismo são Altemir e Altair, que pra ser sincero, soa muito melhor, não acha?) e foram presos em Ibitinga. Eles são acusados de roubar cerca de 25 joalherias - e não roubaram uma blusinha de lã ou linha sequer, como assim? Eles estavam em Ibitinga, pô! A polícia encontrou de tudo com os dois: relógios, joias etc. Eles foram presos em flagrante. Agora a dupla pode se chamar "Dudu di Falência e Roubodrigo". O primeiro faz menção ao que terão de gastar com advogados e o segundo dispensa comentários, ai, ai, ai, ai, ai. Hoje até fiz um ótimo comentário sobre o caso dos dois, que poderão cantar na cadeia aquela velha canção que diz: "meu ipê florido, junto a minha cela, hoje tem a altura de minha janela...", rarará! Ó, e uma última aqui direto da redação, ou melhor, da maternidade... "Neymar vai ser papai". É verdade! O garoto prodígio, a joia santista, não é tão bom com outras bolas (as dele). O rapaz, de apenas 19 anos, conseguiu engravidar uma garota de 17! Parece que até já foi conversar com o pai dela, que venhamos e convenhamos, deve ter dito: "O que, você engravidou a minha filha!? Meus parabé... É, minha pensão bem... Aliás, aonde já se viu, seu moleque!" O pai da menina deve ter ficado muito p. mesmo... Pu... que p..., minha filha engravidou do Neymar, nunca mais vou ter que trabalhar, é melhor que Mega Sena - e olha que a minha garotinha só teve que acertar duas bolinhas do concurso, iupi!" É rapaziada, enquanto uns chupam cana, outros assoviam. Ou melhor, enquanto as usinas espremem a cana, a gente chupa! Chupa povo brasileiro, tá faltando álcool, a gasolina (que leva 25% de etanol) tá cara nos postos, chupa, chupa, chupa, rarará! Até qualquer hora. Vou chupar, ou melhor, vou abastecer o meu Corsinha 1.0 a R$ 3,10 o litro. Como diriam os bichinhos da Parmalat: "Tomou?" Tomei, tomei sim! Bem no... Deixa pra lá.

Se Osama estivesse vivo e ele iria "detonar" nas obras da Copa!

E mais semana se inicia, senhoras e senhores! Foi dada a largada para mais sete dias dedicados ao trabalho, a família e claro, a diversão, porque rir ainda é o melhor remédio. Por falar em dar risada, no último sábado eu quase tive um surto de tanto que ri. Também pudera, o Santos meteu 2 x 0 no São Paulo, rarará. Em contrapartida, o "Parmera" perdeu pro "Curintia" nos "pêntis", como diria o comentarista Neto, Da Band. Santos e Corinthians decidem mais um Paulistão nos dias 08 e 15 de maio - o último foi em 2009, título conquistado pelo time do Parque São Jorge. Só que agora a história é bem outra, o Corinthians vai ter que jogar muuuuuuuuito se quiser levantar mais uma taça, já que o alvi-negro praiano vem com tudo e com todos (Ganso, Neymar, Elano, Arouca, Dracena, e CIA Ltda) pra cima.

E teve mais "pêntis" perdidos por aí, Ave-Maria... O Vasco errou 4, eu disse 4 pênaltis e mantém sua sina de não ganhar do Flamengo uma final de carioca desde 1988. De lá pra cá foram seis decisões - contando a de ontem -, todas vencidas pelos rubros-negros.

Futebol à parte, vamos a notícia do dia... Osama Bin Laden está morto! Sim, "he is dead!" Soldados americanos encontraram e deram cabo, no Paquistão, do mentor do atentado às Torres Gêmeas do World Trade Center, em 11 de setembro de 2001. Esse foi embora! E já foi tarde. Resta agora saber se ele vai tomar o lugar de Hitler no inferno. Acho que vai ser uma nova guerra entre ambos pelo poder absoluto na terra do chifrudo, que a uma altura dessas, depois de receber a notícia, deve ter pego o rumo de lá. Acho que deve estar apelando pra Deus fazer apaziguar os ânimos exaltados dos dois.

Acredito que os dois temas (futebol e terrorista) têm tudo a ver, pois nosso esporte mais praticado e querido vive momentos de terror, já que além das constantes denúncias envolvendo corrupção, também estamos acompanhando o atraso nas obras dos estádios e aeroportos para a Copa de 2014.

Pense bem, se o Osama ainda estivesse vivo ele talvez seria de grande ajuda nas obras do Mundial, uma vez que explodiria tudo aquilo que tem de ser refeito por aqui. Melhor não, reconstruir um país inteiro iria ser muito complicado, rarará!

Boa semana a todos. Que vença o melhor no Paulistão (o Santos, claro) e que Osama nunca descanse em paz.

Aquele abraço.