Lavagem de roupa suja na Rede TV!

Sabe-se lá porque, mas Keila Lima foi dispensada da Rede TV! Hoje eu disse que acredito que tenha sido um entrevero entre ela e a Daniela Albuquerque (eposinha do presidente da emissora, Amílcare Dallevo). Keila não fez por menos, tirou o ponto (espécie de aparelho auditivo pelo qual o diretor do programa se comunica com os apresentadores) do ouvido e rasgou o verbo, tudo com muito estilo, sem armar barraco. Eu diria que foi o tradicional tapa com luva de pelica. Para o lugar de Keila foi contratada Regina Volpato (ex-apresentadora do Casos de Família do SBT). É melhor ela não arranjar encrenca com a mulher do chefe, senão... Confira o vídeo abaixo. Parabéns à Keila Lima, teve pulso firme.

A IDADE CHEGA PRA TODOS, SEM EXCEÇÃO!

A MAIORIA AÍ JÁ PASSOU DOS 50...

A VIDA SE RESUME EM QUATRO FRASCOS E VOCÊ JÁ DEVE ESTAR NO TERCEIRO, NÃO É? APROVEITE AO MÁXIMO, ANTES QUE SEJA TARDE.

ABRAÇO.

ATÉ A PRÓXIMA!

Fly News

"O Cabelo da Dilma parece o do Syndrome, do filme Os incríveis"

Bora colocar a conversa em dia, porque esse blog perde o amigo, mas não a piada. Cadê o Gaddafi? Ninguém sabe, ninguém viu, mas eu já falei, tá no lounge do Rarib`s - quer acreditar acredita, não quer "pobrema" seu! A Dilma até ofereceu um esconderijo pro Gaddafi dentro do seu cabelo, mas ele teria que ficar o tempo todo com máscara de gás por causa do laquê. O Cabelo da Dilma parece o do Syndrome, do filme "Os incríveis", quaquaquá. Agora até a filha dele quer ter notícias do pai. Ela deu à luz uma menina na Argélia, onde está refugiada. Isso tá até parecendo uma doença contagiosa: a filha tá sem pai, a neta sem o avô e os Estados Unidos sem pistas do paradeiro, quaquaquá! Mudando de assunto, já reparou como tá na moda tatuar o nome do (s) filho (s) na pele? E não é que o Neymar aderiu também. Pois é, ele tatuou "Davi Lucca" no braço em homenagem ao rebento que nasceu na semana passada. Imagine agora se alguns pais com mais de 10 filhos resolvessem fazer o mesmo... Tem muitos pais nordestinos com proles gigantes! Por falar nisso, lembrei de uma piada na qual uma juíza diz para um acusado de ter muitos filhos (e não pagar pensão a nenhum) que ele tinha uma prole muito grande. No que o sujeito responde: "Grande e grossa", quaquaquá! Da novela para a vida real... Caio Castro, ator que vive um personagem metido a rico (Antenor) em Fina Estampa, estampou o nomezinho dele num B.O. de uma blitz da Lei Seca no último sábado (27). O rapaz se negou a dar uma baforada no bafômetro e agorômetro vai ficarômetro sem o carteirômetro de habilitaciômetro pra deixar de ser tão inconsequentômetro. E atenção fãs do sertanejo universitário: Edson & Hudson retomam dupla depois de dois afastados. Isso sim é falta de palpite, o Edson devia ter seguido o irmão e parado também! Silvio Santos na telona em 2012, ou melhor a história dele. Edson Celulari já está sendo cotado para viver o apresentador atualmente. Pôxa, tão tirando o Edson, fala sério! Tudo bem que o "patrão" tá conservado, mas tem pra lá de 8.0, Ave-maria! Tô doido pra ver o Celulari passando a língua na boca e dizendo "ma oi, ma oi..." E essa é pra fechar e pra MORRER de raiva: "Funcionários do serviço funerário entram e greve em SP". Se a pessoa não tiver plano funerário particular, morrer em Sampa nem pensar! Os motoristas aderiram e os serviços de remoção de corpos e sepultamentos estão parados. Isso é o que eu chamo de um tropeço da prefeitura. Aha, claro, é isso! Chama o Tropeço da Família Addams pra dirigir o rabecão. Pra não perde a viagem é só levar o Kassab junto, cara de morto ele já tem. Quaquaquá. "Inté, zifio".

Fly News

"O Datena admitiu que usa Viagra. Deve ser

por isso que ele fica repetindo a todo instante

o seu já afamado bordão: “Põe na tela, põe na tela!” Semana começando...

Antes de começar a escrever com aquela pitada característica de humor aqui do blog, fica aqui registrada a minha torcida pela pronta reabilitação de Ricardo Gomes, técnico do Vasco da Gama. Ele sofreu ontem um AVE (acidente vascular encefálico) durante o clássico carioca diante do Flamengo. Gomes foi operado na noite de ontem, mas seu estado ainda é grave, com grande possibilidade de seqüelas devido ao sangramento que tomou cerca de 70% de seu cérebro. Como diria minha mãe: “Pra Deus nada é impossível.” Estaremos enviando energias positivas.

Tivemos um fim de semana de muito esporte. Brasil perdendo por 3 sets x 0 para as americanas na final do Grand Prix feminino de vôlei – depois de seguir invicto até a final. Por se tratar de mulheres, será que foi salto alto? Melhor deixar pra lá, mas que isso sirva de lição. O UFC Rio foi um sucesso. Anderson Silva derrotou seu rival japonês, Yushin Okami, no segundo round – ele já havia perdido para o nipônico. Minotouro, depois de cirúrgias, voltou ao octógono e também bateu a revelação norte-americana, Brendan Shaub. Aqui é Brasil p.! No futebol, pela última rodada do primeiro turno, clássicos Brasil afora. O Timeco perdeu de virada para o Palmeiras (dá-lhe porcada!); o Santos empatou com o São Bambi (mas o gol do Lucas foi do c... Coisa de são-paulino, quaquaquá!); No GRE-NAL deu Grêmio (2x1); ainda no sul, Coritiba x Atlético-PR empataram por 1x1; em Minas deu Cruzeiro (2x1) em cima do Atlético e o Botafogo também bateu o Fluminense pelo mesmo placar. Flamengo x Vasco terminou sem gols. Na Fórmula, 1 Bruno Senna se envolveu em um acidente logo na largada e foi punido, chegando em 13º. Vettel venceu mais uma e é mais líder do que nunca, com 259 pontos. Você deve estar se perguntando do Barrichello, não é? Então... Ele chegou! Em 16º, melhor nem comentar, esquece. No mundo dos famosos, Priscila, conhece? Assim fica difícil, né? O sobrenome dela é “ex-BBB”. Aha, agora você se ligou! Então, Priscila bateu na cunhada após um show em Barretos. O que aconteceu? E eu sei lá! Se acha que eu ia ler um troço desses? Deus me livre. Só quis colocar aqui esse destaque que acabei de ver na Internet, quaquaquá! Pelos lados da Fazenda (outro destaque que não li, nem a pau!), Gui Pádua ameaçou processar Anna Markum por tê-lo chamado de traficante. Imagine só, o cara é paraquedista! Vai cair matando, entendeu? Cair... Quaquaquá. Tá, tá, esse piada foi uma verdadeira b..., eu reconheço. No mais Mega Senna acumulada em R$ 63 milhões, o Gaddafi ainda não foi encontrado (já falei, tá no lounge do Rarib`s, aqui em São José), o Kassab proibiu o uso de celulares nos bancos paulistanos (observação: se houver um assalto não adianta ligar pra polícia, ela vai achar que é trote e você vai pagar multa de R$ 2.500,00), Luan Santa estreou como produtor musical (legal, assim ele vai ver – e ouvir – o quanto é ruim ter que aturar um monte de gente sem talento querendo gravar um CD / DVD acústico ao vivo. Vai pagar na mesma moeda, quaquaquá!) e o Datena admitiu que usa Viagra. O quê? Viagra!? Quaquaquá, então ta explicado... O cara vive na fissura, de barraca armada, só pode! Deve ser por isso que ele fica repetindo a todo instante o seu já afamado bordão: “Põe na tela, põe na tela”. Isso, Datena, põe na tela! Basta usar camisinha e mandar bala, pois a TV, como diria Marcelo Tas, do CQC, “é um tubo infecto de elétrons”. Eu diria que ela tem muitas DVT`s (doenças visivelmente transmissíveis). O controle (remoto) está em suas mãos, “borá” zapear!

Beijo, abraço, aperto de mão. Uma ótima e sagrada semana.

ACREDITE NO QUE EU DIGO: VOCÊ É LINDO (A)!

VEM CÁ, VOCÊ REALMENTE SE ACHA TÃO FEIO (A) ASSIM? ESPERO SINCERAMENTE QUE ISSO AJUDE. SORRIA, DEPOIS DISSO AQUI VOCÊ VAI SE ACHAR UMA COISINHA LINDA DE DEUS! Françoise Forton, com etiqueta "Hecho in Paraguay". Pra viver o Corcunda de Notredame no cinema era só caprichar numa corcova!

Pokemons!

Quem tem medo de dentista?

Lembra de Predador x Alien? Então, essa é a fusão de ambos.

O gordinho também não é lá essas coisas, mas o destaque fica com a Dona Clotilde aí do meio.

E.T., telefone, minha casa!

Dick Vigarista e Mutley depois da aposentadoria.

O verdadeiro Umpa Lumpa da Fantástica Fábrica de Chocolates!

ANOREXIA...

FASHION...

WEEK!

Quem disse que Star Wars é ficção?

E NEM ADIANTA DIZER QUE ISSO É BULLYING, QUE NÃO COLA!

BOM FIM DE SEMANA.

O Gaddafi tá no Rarib`s!

"Lembrei do pintinho mineiro que hoje virou notícia só porque nasceu com três perninhas. Isso não é nada. Todo jumento já nasce com cinco pernas e nem por isso ganha destaque no noticiário" É hora da baderna! Esse mundo é uma bola que está girando de forma desordenada mesmo. E não é que o Gaddafi está em São José do Rio Pardo. Verdade! Descobri que ele está escondido no Lounge do Rarib`s. É o DJ residente da casa e só recebe o salário em quibe e esfirra, quaquaquá! Nota que vem da revista americana Forbes: “Presidente Dilma é a terceira mulher mais poderosa do mundo”. Dilma só não bateu a chanceler alemã Angela Merkel (primeira da lista) e a secretária de Estado dos EUA, Hillary Clinton (segunda), mas a presidenta é brasileira, não desiste nunca e promete galgar o degrau mais alto na próxima publicação da lista. Segundo consta, ela se utilizará de um artifício infalível para arrebanhar a primeira colocação: o enorme odor do laquê, o mesmo que vem utilizando desde a mudança de visual adotada nas últimas eleições. É, parece que Dilma vencerá por W.O. E a novela nova? To assistindo o Pereirão resolver todos os “pobrema” das “pessoa” da novela. Aquilo sim é mulher! Imagine só se você, meu caro, se casasse com uma mulher daquela... Seria o fim do “querido, tem que trocar a lâmpada da cozinha”. Ou então do... “Amor, o chuveiro estragou.” Ah, não tem saco que aguente! E isso geralmente acontece quando a gente está assistindo futebol na TV, uma verdadeira ladainha. Mas calma, eu tenho a solução: Pereirão pra presidente! Ela vai dar cursos gratuitos de como se virar em casa sem atrapalhar o lazer do marido. E de quebra o curso virá com o ensinamento de práticas receitas de petiscos para acompanhar a cerveja que, lógico, sua esposa levará geladinha pra você. Por falar em futebol... Inter campeão da Recopa! Pra quem não sabe, isso é uma copa remix, Re, Re, Recopa. E agora o Inter tá liderando a parada de sucessos através do MC Leandro Damião! O Santos venceu o Fluminense. Bem que o He-Man tentou desembainhar a espadinha, mas Borges mostrou que é o único negão do Brasil que sabe colocar a bola pra dentro, ui!

E ontem, antes do jogo, Neymar levou Ganso pra assistir o parto do filhinho, Davi Lucca. Não entendi. Levar o padrinho (Ganso será padrinho do bebê) pra assistir o parto? Sei não, mas eu tô achando que essa criança pode ser mais uma bela troca de passes dos dois santistas, hein? O gol foi dado pro Neymar, mas pode ter sido o Paulo Henrique quem afogou o ganso, quaquaquá!

E como uma conversa puxa a outra... Ganso, ave... Lembrei do pintinho mineiro que hoje virou notícia só porque nasceu com três perninhas. Isso não é nada. Todo jumento já nasce com cinco pernas e nem por isso ganha destaque no noticiário. Esse povo faz muito alarde com quase nada, vê se pode! Ó, por hoje é só.

Sthefany Brito não receberá pensão e ainda vai ter que pagar o Pato!

“Nasceu o filho e Neymar! E diz que o Real Madrid já quer assinar um pré-contrato com o bebê, mas claro, só depois do exame do pezinho” Deus do céu, “as coisa não para de acontecê nas vida das pessoa”! Principalmente se “as pessoa” forem famosas. Sarney pegou o helicóptero da polícia emprestado e todo mundo ficou injuriado, ah! O que é que tem. Lá no Maranhão é tudo dele mesmo. Hoje o José Simão publicou na sua coluna que ele já chama o estado de “Myranhão”. E o Gaddafi, cadê? Só pode estar no Maranhão! Se ele estiver lá, ninguém pega, vira patrimônio da família Sarney. Diz que até turista fica com medo de entrar lá, porque na volta eles confiscam as compras no aeroporto dizendo que aquilo tudo é de propriedade dos Sarney. E eis que foi apresentado ao mundo, via Twitter, o filhinho de Neymar com a... Gasparzinha. É que ninguém sabe o nome da tal rabuda que agora vai receber por mês uma pensão que, provavelmente nem você nem eu, conseguiríamos ganhar juntos por ano! O garoto vai se chamar Davi Lucca e diz que o Real Madrid já quer assinar um pré-contrato com o bebê, mas claro, só depois do exame do pezinho, quaquaquá! Por falar em pensão... A comida da Pensão da Jô é ótima (ó, cambada, tô fazendo propaganda aqui, amanhã quero minha marmitex de graça!). Sério, por falar em pensão, Alexandre Pato tá rindo à toa. É que a 4ª Câmara Cível do Rio manteve o efeito suspensivo do valor de R$ 50 mil pedido por Sthefany Brito até março de 2012. O valor penhorado será devolvido. A Sthefany não vai mais poder se inspirar na xará nordestina dela, já que vai perder um Cross Fox novinho por mês. Quaquaquá. . Foi ela quem pagou o pato – e a risada que eu coloco nos textos é igual o som do pato, quaquaquá! E até que enfim alguém tomou providência sobre um assunto que perturbava a humanidade, principalmente a parcela ligada à moda. O novo Superman não terá mais aquela sunguinha vermelha por cima da calça. Hoje vai ter festa em todos os ateliês do planeta! E uma turma do barulho vai protagonizar a campanha publicitária da bolacha Club Social. Estarão no comercial Geisy Arruda, Ceará (do "Pânico"), João Gordo, Supla, Ângela Bismarchi e a panicat Juju Salimeni. O público vai escolher qual deles vai faturar o protagonismo da campanha completa da marca de biscoitos. Biscoitos!? Não, isso é pastelão! Que tal se a gente propuser o seguinte: fica com a vaga aquele (a) que encher a boca de Club Social e disser corretamente “comprei um quilo de farinha pra fazer farofafá!”

E pra fechar, notícia vinda direto do Piauí: “Professora é demitida por colocar aluno nú como modelo na sala de aula”. A doida pediu e um garoto do 7º ano tirou a roupa todinha para posar para os alunos o desenharem. Resultado: ela mesma desenhou sua demissão. Sabe-se lá Deus por que, mas depois dessa informação, o número de padres que estão trancando matrículas nos cursos de pintura aumentou assustadoramente no mundo. Ave-Maria!

“Vamo que vamo” que o som não pode parar. Até amanhã nas ondas do rádio.

Caiu na rede... Eu tiro onda!

"Pitt e Jolie estão vendendo uma mansão no valor de US$ 13,75 mi! Caro? Imagina! É só oferecer à pessoa certa. Diz que eles virão ao Brasil só pra que o Sarney faça uma oferta. E diz ainda que o Maluf já quis colocar o Minhocão no negócio. Por Brad Pitt, tudo bem, desde que não seja no negócio da Angelina" Vamos a mais um boletim direto do estúdio 2 da 88... Muita coisa acontecendo no mundo dos famosos, por exemplo, Alexandre Pires foi internado ontem com forte exaustão muscular e desidratação. Traduzindo: ele está com caganeira, quaquaquá! Pra ficar uma verdadeira merda, só se ele estivesse na fazenda. Imagine só se a Valesca Popozuda estivesse com o mesmo mal então? Aquela protuberância toda seria um verdadeiro chafariz do mal. E o Dinei seria o primeiro a beber da fonte, ia nadar de braçada, quaquaquá! Eu vivo falando, estamos vivendo a era de Aquariu`s, o dia 21 de dezembro de 2012 vem aí, aguarde. Prova disso é que até Willian Bonner errou no Jornal Nacional. Ele simplesmente esqueceu que estava na bancada, se distraiu e foi parar na segunda posição do Top 5 do CQC - que ontem viu Vitor Belfort arrebatar o primeiro lugar do CQTeste graças a Rafael Cortez que deu (calma, não é nada disso), digamos, uma mãozinha ao fortão. Eu, como qualquer mortal, também vivo errando. Ontem, por exemplo, foram duas escorregadas. Quando fui falar do futebol, eu disse que o Flamengo havia empatado com o Palmeiras, no domingo, por 1x1 (o jogo foi São Paulo x Palmeiras). Não contente, soltei outra... Falando da novelinha Neymar – Real Madrid, quis repetir as palavras de Jorge Kajuru, que disse que o Neymar já era do Real, mas acabei soltando a pérola “o Santos já é do Neymar”, quaquaquá! E a nova novela das oito – que sempre começas às nove e vinte? Depois de Insensato Pastelão, Fina Ex-tampa estreou com as mesmas velas fórmulas: núcleo gay, núcleo rico, núcleo nova classe média, núcleo pobre que ser rico, núcleo da célula, opa, esse não. Por falar em rico... Pitt e Jolie estão vendendo uma mansão no valor de US$ 13,75 mi! Caro? Imagina! É só oferecer à pessoa certa. Diz que eles virão ao Brasil só pra que o Sarney faça uma oferta. E diz ainda que o Maluf já quis colocar o Minhocão no negócio. Por Brad Pitt, tudo bem, desde que não seja no negócio da Angelina, quaquaquá. Agora, colocar mesmo vai ser o vice-prefeito que assumiu em Campinas, Demétrio Vilagra. Já tem até slogan para tentar a reeleição: “Pra endurecer contra a corrupção em Campinas, Vilagra prefeito!” E essa é pra acabar. Um sujeito foi preso em Dallas, nos Estados Unidos depois de assaltar uma loja de conveniência trajando vestido e uma cueca branca na cabeça. Os funcionários disseram que ele parecia ter uma arma debaixo do vestido, pois ficava colocando a mão a todo instante entre as pernas. É, podia até ser uma arma sim, menos pistola, né? Homem que usa a pistola não usa vestido, quaquaquá! “Dexa eu trabaiá” que por hoje é “solamiente”. Sim, só lamente se eu não escrever amanhã. Beijo na testa!

Fachada nova!

Novo design no blog. E ficou bonito, hein? Fala sério. Design é um termo publicitário só pra valorizar a parada. Em português seria algo como modelo, mas nunca venderia. Neguinho nunca iria comprar um "modelo". O sujeito compra e paga caro mesmo pelo design, que é mais chique e pronto. É assim que é! Já que você sentiu o capricho, vê se segue essa mer... Quero ter cada vez mais acessos, ter mais seguidores (até aqui são só 34, uma lástima, rarará!), vender espaços publicitários, enfim, dominar o mundo! Coloquei até uma fotinha minha pra ver se ajuda, rarará. Comenta, corneta, ou melhor, buzina à vontade. O que não pode é deixar a corrente acabar. De boa na lagoa, suave na nave, de leve na neve, à pampa na rampa, senta que é de menta, chupa que é de uva, beleza na mesa, firmão no busão, na moral no matagal, tudo certo no deserto, sussa na montanha russa, tudo em cima na piscina, de bobeira na ladeira e... Chega, ufa! Até a próxima!

Fly News

"Diz que no CT do Timeco está terminantemente proibido doce de figo de sobremesa"

Ênio e Fly e você, tudo a ver! De volta para outro boletim com as últimas da grande rede. Por falar nisso... A Rede Globo lançou há algumas semanas atrás, através do Esporte Espetacular, a promoção do boneco João Sorrisão. Ganharia o João-bobo quem marcasse um gol e fizesse a dancinha inspirada nos movimentos do ser de plástico recheado com vento. No começo até deu certo, mas como os jogadores não estavam mais comemorando com a tal coreografia, decidiram dar o bonecão àqueles que comemorassem da maneira mais criativa. Quaquaquá, ora bolas, como assim? São uns pândegos mesmo! Encontraram essa saída pra não darem a desculpinha esfarrapada de que ninguém estava mais comemorando os gols com a dança. Todo jogador comemora, de um jeito ou de outro, caramba! Ainda no futebol a seleção de Ney Franco levou o penta do Mundial Sub-20! A única coisa que Mano Menezes fez de bom até agora foi ter indicado o treinador para essa categoria de base. Oscar (Inter) marcou os gols do Brasil na vitória por 3x2 sobre Portugal, que certamente deve ter ouvido piadinhas lusitanas depois do apito final, ora pois! E o Curintia? Perdeu mais uma. E pro Figueirense! Diz que no CT do Timeco está terminantemente proibido doce de figo de sobremesa, quaquaquá! Ah, o Santos ganhou mais uma. 2x1 no Bahia, mas já tem gente falando que é porque baiano é lento e por aí vai. Por falar nisso, depois de as obras do Maracanã serem retomadas nessa segunda, agora pode haver greve na Fonte Nova. Se depender da baianada, só vai ter Copa em 2018! Eles seguem à risca as palavras do carteiro Jaiminho e querem evitar a fadiga, quaquaquá! E a novelinha Neymar? Depois de Kajuru ter dito em rede nacional que ele já era do Real Madrid (e dessa besta que aqui escreve, ter replicado isso no ar pela 88), eis que hoje chega a notícia de que os madridistas vão esperar a reeleição santista para fechar o acordo. Diz que Neymar decidirá seu futuro no início de setembro. Até lá muita coisa ainda vai pipocar na imprensa. Já decidi, em boca fechada não entra mosquito. Quando ele REALmente for pra lá e tudo estiver certo, aí sim eu falo. Esse negócio já passou da conta, chega! Ta parecendo dramalhão mexicano: Neymar é um galãzinho divido entre dois amores e precisa decidir com qual time vai ficar seu coração, ou melhor, sua folha de pagamento. Que tal se a gente aproveitasse o UFC-Rio para ajudarmos Neymar a se decidir, hein? Era só colocá-lo com o Anderson Silva... Melhor não, esse é corintiano... Colocá-lo com o Minotauro (nem sei qual o time dele, juro!) no octógono e finalizar... Com um mata-leão! Vai danado, cê vai pro Real ou vai ficar no Santos, falaaaaaaa! Essa vem da TV... Luiz Ricardo, ou como diria o patrão dele, Silvio Santos: “Lui Ricardo”. Ele não gostou nadinha de ser chamado de Bozo na festa dos 30 anos do SBT. Pra quem não sabe, Luiz Ricardo deu vida ao personagem durante anos pela emissora paulistana e agora parece renegar suas origens. Só me resta fazer um trocadilho super, hiper, mega, maxi, plus previsível: palhaçada isso, viu! Enfim... Tá esperando o quê? Acabou! Por hoje é só, vai trabalhar! Vê se pode, além de ficar na Internet o tempo todo ao invés de trabalhar, ainda acha que eu vou ficar aqui escrevendo mais um monte de asneiras. Eu vou procurar mais o que fazer, faça o mesmo você também, me poupe! Quaquaquá. Boa semana. Sucesso na sua vida.

O Neymar vai jogar no Euro Madrid!

Todo mundo, acredito, já imaginava, mas Jorge Kajuru confirmou ontem que Neymar já é do Real Madrid. Mentira! Ele é do Euro Madrid, só vai receber em euros: 6 milhões por temporada, que são iguais a R$ 18 mi por ano e R$ 1,5 mi por mês! Cacete, eu tinha que saber jogar futebol. Agora não dá mais. E diz que o Cristiano Ronaldo tá doido pra que o Neymar chegue e assim possa pegar o telefone do cabeleireiro dele, quaquaquá! E o fim da novela? Insensatas decisões barraram os atores de sair às ruas antes da exibição do final. Quem matou quem? É isso que o brasileiro quer saber. Na novela eu não sei, mas meu salário ta me matando... De vergonha, tá sobrando mês no meu salário, socooooroooo! Quaquaquá. O Corinthians voltou a liderar a tabela com a vitória sobre o Atlético-MG e o Santos já ta prá lá de Bagdá (devia ser do Japão, na final do Mundial de Clubes, carambola!), lá embaixo da tabela com a derrota pro Coritiba por 3x2. Leia essa parte em voz alta, por favor, me ajude no coro: que merda! Coro? Não, chega de coro, num agüento mais perder, snif, snif. Pra fechar, nada melhor que falar mal de brasileiro, rarará, eu sou das trevas... Acontece que nos últimos distúrbios em Londres, um sujeito - que já estava respondendo por porte de armas e drogas -, entrou calmamente numa confeitaria, pegou uma casquinha, colocou duas bolas de sorvete de café (eca!) e saiu. Experimentou e, como não gostou (claro, o sorvete era de café, eca de novo!), o deu a uma mulher que estava no local. Resultado: entrou numa fria. Piada pronta. Foi o que deu pra arranjar, juro que na próxima vou ser mais criativo, prometo! Palavra de escoteiro... Obs.: eu nunca fui escoteiro, nem lobinho, quaquaquá!

Isso sim é invenção!

Jogando conversa dentro!

Semana começando... E lá vamos nós com as últimas da grande rede. No futebol o negócio é sério, Andrés Sanches quer Ronaldo jogando novamente com a camisa do Curintia. Diz que ele ficou com inveja do presidente do Santos querer colocar Pelé no Mundial de Clubes da FIFA, por isso também quer que o futebol do Timeco seja mais volumoso, quaquaquá! O Ronaldo não pode mais jogar, ele iria ficar a todo instante impedido com aquela barriga de chope, misericórdia! E o Curintia tem “pranos” pros mano. Parece que ex-presidiários vão ajudar a construir o Itaquerendo. Imagine só o naipe... “É nóis na pranta, cerrrto!” “Mano que é mano, ajuda a construir o barraco de outros mano, tá ligado?” Manchete européia: “Real Madrid contrata garoto de sete anos para ser sua nova estrela no futuro.” Isso é pedofilia futebolística, quaquaquá! E o moleque chama-se Leonel Angel. O do Barça é Lionel. Será que isso deve ter “Messido” com o time catalão? As contratações estão tão precoces no futebol que já tem até clubes fazendo peneira com grávidas, só pra ver qual bebê chuta mais forte! E a rádio Record? Demitiu seus profissionais ligados ao microfone. Tá todo mundo na rua, inclusive o Paulo Barboza. O Edir Macedo só pode estar fora do ar. Diz que agora é só música e informação. E tudo isso em meio aos diversos boletins diretamente do paraíso. Vai ter até anúncio de venda de terreno no céu: “Venha para o residencial Morada do Senhor. Um local harmonioso e repleto da mais pura paz celestial. Lotes de nuvens a partir de R$ 100 mil. Tratar na Igreja Universal.” E tem mais do Grupo Record direto do helicóptero Águia: “Comandante Hamilton pode ser demitido da emissora.” Depois que o Datena eu aquele balão na rede, eles querem que ele saia voando de lá também. Calma que eu tenho uma idéia! Leva o cara pra rádio Record então, ué. Ele poderá ficar fazendo o transporte de pessoal que quiser visitar o residencial que acabei de mencionar. Tá tudo certo! E depois da polêmica em torno das palavras da Sandy à revista Playboy, de que é possível ter prazer anal, eis que agora surge na Internet o que ela realmente teria dito. A pergunta foi a seguinte: Pergunta da Playboy - Dizem que as mulheres não gostam de sexo anal. Você concorda com isso? Resposta da Sandy - Então... Não tem como não responder isso sem entrar numa questão pessoal. Mas, falando de uma forma geral, eu acho que é possível ter prazer anal. Sim, porque é fisiológico. Não é todo mundo. Deve ser a minoria que gosta. Pergunta da Playboy - Uma minoria na qual você se inclui? Resposta da Sandy - Não vou dizer. Essa é uma pergunta que me faria pôr em prática minhas aulas de boxe (risos). O marido, Lucas Lima, disse que ela nunca teria dito daquela outra forma, mas isso foi de frente com Gabi, eu queria ver atrás da Sandy! Quaquaquá! Ainda continuo com aquela mesma opinião que dei dias atrás na 88 a respeito do tema. Ele toca violino, logo... Vira a cara e mete a vara, quaquaquá! Ó, chega! Por hoje é só, boa semana.

Fly News!

Bem, amigos desse blog, nem ao vivo - muito menos em definitivo -, estou de volta com mais notícias. E o sorteio das eliminatórias da Copa? Agora vai! Vai continuar atrasando tudo. Até a ida do Neymar pro Real Madrid vai atrasar. Corte de cabelo: R$ 50,00; chuteiras com os dizeres “alegria, ousadia”: R$ 40,00; multa rescisória: R$ 100 milhões; E mesmo assim, Neymar não tem preço! Ter até tem, mas não agora segundo o Luís Álvaro, que quer mantê-lo por pelo menos mais 1 ano. Como diria meu avô: “Esse presidente do Santos é sacudo!” Nova contratação do Curintia: Anderson Silva do UFC. Ele apenas vai ser patrocinado pelo clube, mas já tem gente dizendo que a Libertadores 2012 vai pra Fazendinha de qualquer jeito. Ele vai derrubar todos os adversários na porrada. Dessa vez nem o Curintia, nem São Jorge, vão cair do cavalo! E as obras do Itaquerão vão de vento em popa. Já estão mexendo no terreno. Se procurarem direito, podem até encontrar os restos mortais da Eliza Samúdio por lá. Vai saber, né? E o Datena apresentando o CQC ontem, você viu? “A Band apresenta Tela Cheia”, quaquaquá! O Tas machucou o maxilar. Deve ter levado um soco do Datena, ui. Põe na tela! Na tela de qual TV: Record ou Band? Ele nem sabia onde estava ontem, quaquaquá! E vem aí a edição desse mês da Playboy. Galisteu e Sandy estarão estampando as páginas da revista. A primeira do jeitinho que veio ao mundo - só resta saber se estará com espuminha “lá”e um barbeador em mãos como da primeira vez; a segunda com declarações polêmicas numa entrevista NUA E CRUA, quaquaquá! Bem que a Sandy podia mostrar o “júnior” pra gente. Como diria um amigo meu: “A Sandy só menstrua no mês 6, ou seja, a Sandy só “sangra em junho!” Enquanto isso o mundo não para. Evo Morales quer que a Bolívia continue produzindo coca para fins religiosos. Aqui no Brasil, traficantes têm até feito uma corrente de oração para que isso aconteça. “Mandem um pouco pra gente, se possível em pó, que é pra espalhar melhor na hora de benzer os nossos fieis!” Os índios bolivianos mascam, os brasileiros cheiram! E na Lituânia o prefeito da capital Vilna lança uma campanha na qual passa com um tanque por cima de uma Mercedes-Benz S-Class novinha que estava estacionada em local proibido. E se essa moda pega aqui no Brasil, hein? O que ia ter de malandro estacionando em local irregular só pra ter o carro destruído e receber o seguro é brincadeira! Ia até dar uma de flanelinha: “Pra direita, prefeito... Isso! Joga tudo pra esquerda agora... Aí, pode vir, vem, vem... Vem ver o que o senhor fez, iupi! Vou receber o seguro, quitar essa merda e me livrar desse talão de financiamento, aleluia! Quaquaquá! Sorrir ainda é o melhor remédio! Até a próxima!

Amigos, hoje não vou falar sobre nada, não dá. Tô triste demais. Tem coisas que a gente não consegue entender. E olha que eu sou uma pessoa que acredita que tudo tem um motivo, mas... PERDER PRO ATLÉTICO-PR (LANTERNA DO BRASILEIRO) É BRINCADEIRA, É DISCORDAR DAS LEIS QUE REGEM O UNIVERSO! O QUE É QUE É ISSO? Ô LOCO! VAI TOMAR BANHO NA SODA! Enfim, tem coisas que não dá pra acreditar.