Soria, meu bem, sorria!

Classe, hoje vamos sorrir mais um pouquinho. Abaixo algumas piadinhas para desestressar... Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa. - Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo - disse para a mulher. - Pelo amor de Deus, assista o filme! - ela respondeu. - Por quê? - ele quis saber. - Futebol você já sabe jogar! _______________________________________________________________________________ Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente - Preliminarmente - Proliferação - Inconstitucional Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado: - Especificidade - Transubstanciado - Verossimilhança - Três tigres. Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Chega, já bebi demais - Sai fora, você não é o meu tipo - Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não? - Tá bom, tá bom, me desculpe, eu sei que ninguém quer me ouvir cantar! _______________________________________________________________________________ Juíza perguntando para a prostituta - Quando você percebeu que havia sido estuprada? E a prostituta, secando as lágrimas: - Quando o cheque voltou!!! _______________________________________________________________________________ Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava: — Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações sexuais? E ela, rápida: — Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado! _______________________________________________________________________________ Aquele milionário, aos 72 anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas 19. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou: — Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você? — Fácil! Eu menti a minha idade para ela! — Como? — Eu disse que tinha 85 anos! _______________________________________________________________________________ A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: — Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! — Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. _______________________________________________________________________________ Manoel e Joaquim dividiram todos os bens de seu falecido pai. Quando só restavam dois cavalos para dividir, surgiu uma dúvida entre os irmãos. - E agora, Joaquim? Ora pois, como vamos fazeire para saber qual é o seu e qual é o meu cavalo? Muito esperto, Joaquim responde: - Ora, vamos fazeire o seguinte: cortamos as orelhas do meu cavalo e tu ficas com o cavalo que tem orelhas, oh pá. A questão estava resolvida aí. Porém, durante a noite, veio um malandro e cortou a orelha do outro cavalo. Ao ver os cavalos, os irmãos se deseperaram: - Oh, Joaquim! E agora como vamos saber qual o teu e qual o meu cavalo? - Fique calmo, Manoel! Damos um jeito. Corte o rabo do meu cavalo... Então, durante a noite novamente o malandro corta o rabo do cavalo de Manoel. Depois de muitos dias os cavalos já não tinham mais nada o que cortar. Até que o tratador dos animais, sabendo do impasse sugeriu: - Patrões, o que você acham de um de vocês ficar com o cavalo preto e outro com o branco? fonte: www.humortadela.com.br