Vai mamar na vaca!

Extra, extra (não, isso não é propaganda de supermercado!), vacas agora estão produzindo LEITE HUMANO. Pelo amor de Deus, chama a "bulança", liga a sirene e leva pro Cocais! Cientistas chineses conseguiram fazer com que vacas geneticamente modificadas produzam leite humano. Em três anos, os produtores esperam vender o produto em supermercados. O leite produzido pelos animais tem as mesmas qualidades do leite materno, garantem os especialistas da Universidade Agrícola de Pequim. O rebanho de 300 animais foi obtido inserindo genes humanos em embriões clonados de vacas. Estes foram implantados em "barrigas de aluguel" de vacas. Agora coloque os neurônios pra bater o ponto e raciocine mais eu... Imagine só se bezerros começarem a se alimentar do tal leite mutante... O que vai acontecer? Eles vão andar sobre as duas patas traseiras? Já sei! Aquelas duas vaquinhas da achocolatado Toddy já deviam fazer parte dessa experiência, elas até falam! O mundo tá doido, eu venho falando isso faz tempo no microfone da 88, prepare aí o seu esconderijo para o apocalipse, pois de 2012 não passa, cambada. Ah, não esqueça de levar uma dessas vacas junto com você. Assim, se você tiver filhos pequenos chorando de fome, reclamando que o mundo tá acabando, que não tem video game etc e tal, é só soltar aquela frase infalível: "Vai mamar na vaca, saco!" Melhor não usar a última palavra... Já viu como é criança... Não entende direito e pode confudir a vaca com o boi. Pior! Eles ainda podem perguntar porque aquela vaca tem uma teta só, trágico! Beijo, abraço e muito leite de vaca pra ter energia e comparecer com fooooorça nesse Dia dos Namorados, urrú! Ótimo fim de semana.

Ênio Fly urgente direto do estúdio 2 da 88!

Pessoa amada do meu coração de papelão, eis que surje mais uma vez o ser das trevas trazendo informações ao estilo rosca de padeiro, ou seja, sempre fresquinhas. Tem diretor e ator nas mira da polícia...Wolf Maya, da TV Globo, foi condenado a dois anos e dois meses de prisão pelo crime de injúria com conotação racial contra o técnico de iluminação Denivaldo Pereira da Silva, que trabalhou em uma de suas peças. Maya teria chamado o rapaz de "preto fedorento que saiu do esgoto com mal de Parkinson". O caso de injúria ocorreu em 12 de agosto de 2000, num teatro de Campinas que encenava a peça "Relax... It's Sex". O juiz substituiu a pena de prisão pelo pagamento de indenização no valor de 20 salários mínimos (R$ 10,9 mil ao todo) mais um período de trabalho comunitário a ser definido pela Vara de Execuções Penais. Independentemente da forma, ele tem que pagar, não acha? Racismo é crime e todos sabem disso. E enquanto o Vasco comemora o título da Copa do Brasil e Neymar espera seu primeiro filho, um outro caso envolvendo um famoso jogador de futebol vem ganhando as primeiras páginas dos principais jornais do país. O advogado Carlos Castro, confirmou que o seu cliente, o meia Valdivia, está sendo vítima de extorsão no Chile. Em entrevista ao jornal La Cuarta, ele admitiu que o palmeirense pagou R$ 17 mil para que uma jovem de 18 anos não divulgasse fotos de um chat erótico dele com uma garota que, à época, era menor de idade. A garota que teria participado do chat erótico com Valdivia é Angie Alvarado, que teve um caso com o irmão do jogador e ficou famosa por ter participado de um reality show e outros programas na TV chilena. A conversa teria acontecido há três anos, quando o meia estava atuando nos Emirados Árabes, no Al Ain. A responsável pela extorsão, no entanto, não é Angie Alvarado. Quem recebeu os R$ 17 mil de Valdivia foi Muriel Palma Hormazábal, que teria entrado em contato com o jogador do Palmeiras no começo deste ano. O pagamento foi feito do Brasil, por meio de três transferências bancárias. Como a tal conseguiu a imagem é o que todos querem saber agora. E tem muito mais em destaque na grande rede... Susie Cruise (ela mesma, a filhinha de Tom Cruise)tem mais de R$ 300 mil em sapatos. Verdade! Tá em destaque no UOL! E como uma coisa puxa a outra, vamos com mais das celebridades... Natalie Portaman está completando 30 anos hoje. Na música Ricky Martin disse quem ao Brasil para show em São Paulo, Rio e Porto Alegre. Por falar em shows... A turnê de Avril Lavigne deve desembarcar por aqui no fim do mês de julho, fique atento (a) às datas pra não perder. O mundo não para de girar e, simultaneamente a isso, as coisas também não param de acontecer. Torçamos com força para que somente as boas se tornem realidade. O negócio é pensar positivamente. Boa vibrações, até.

Caiu na rede, ou melhor, saiu na rede

E aí, meu bem, tudo no esquema? Vamos com as últimas direto da grande rede mundial de computadores, a nossa amada e insubstituível Internet. Por falar nisso, ontem eu ia postar, mas bem na hora de colocar o texto no ar, meu P.C. travou! Não tive dúvidas, reiniciei a máquina... Só que não reiniciei o texto, rarará! Nem pra salvá-lo eu prestei. Um ser das trevas inútil, é isso que eu sou. Mas calma que eu falo sobre o que era. É que a Kristen Stewart (namoradinha do Robert Pattinson) ficou fula da vida com o beijo cinematográfico que o amado deu em Taylor Lautner durante a premiação do MTV Movie Awards. Também pudera, né!? O cara nem passou um batonzinho antes, vê se pode! E ontem, hein? Ronaldo disse adeus de vez à seleção. Ele teve três chances, mas desperdiçou. Pra ser sincero acho que ele só não desperdiça comida com aquela baita barriga, Jesus! O que deu pra perceber no entanto foi que não existem ex-jogadores, mas sim homens que não conseguem fazer o corpo obedecer aos comandos do cérebro. Ontem Ronaldo mostrou que não fosse seu estado físico, ainda deixaria muitos atacantes para trás. Deu pra ver nitidamente que ele sabia o que queria fazer, mas que o corpo pedia arrego. O tempo é mesmo senho de tudo e todos. E tem muitas outras coisas acontecendo, escuta essa: "Jaque Khury vai sair nua em revista de novo!" Calma que isso não é sacanagem, imagina! Sacanagem é essa manchete: "Palocci pede demissão do cargo de ministro-chefe da Casa Civil por conta das acusações sobre seu enriquecimento ilícito." Agora Gleisi Hoffman assumirá em seu lugar e parece que as acusações serão " arquivadas".Por 14 votos contrários a 6 favoráveis, a Comissão de Constituição e Justiça do Senado rejeitou na manhã desta quarta-feira (8) os requerimentos de convite para que o ex-ministro-chefe da Casa Civil, Antonio Palocci, pudesse ir à comissão prestar esclarecimentos sobre as denúncias de suposto enriquecimento ilícito e tráfico de influência.

Ah, chega de notícias. Depois dessa, só mesmo entoando o velho refrão que diz: "Isso aqui, ô, ô, é um pouquinho de Brasil, iá, iá..."

Abraço. Fé em dias melhores.

Nunca vi rastro de cobra, nem couro de lobisomem, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come!

Quem disse que homem com homem dá lobisomem pode ter lá sua razão, mas brincadeiras à parte, um dos momentos mais inesperados da premiação do MTV Movie Awards, que aconteceu em Los Angeles, na Califórinia, na noite deste domingo (05), foi o beijo entre dois astros teens: Robert Pattinson e Taylor Lautner que protagonizaram a saga Crepúsculo. Logo depois de Pattinson, que encarna o vampiro Edward, receber o prêmio de melhor beijo junto com Kristen Stewart, sua namorada e que interpreta Bella na série, o astro não teve dúvidas, desceu do palco e tacou um beijo na boca no lobisomem Lautner. E depois dizem que vampiro e lobisomem são inimigos!

Economize em tudo, menos naquilo!

Alô, alô marciano, aqui quem fala é da Terra!

Pessoa amada do meu pobre coração, o que você está prestes a ler é verdade. O mundo é uma bola, mas ultimamamente tá muito chato. Não é que um turco - que está casado há 18 anos - foi até uma delegacia no sudoeste da Alemanha (região onde ele mora) para buscar ajuda? O cara está dormindo no sofá de casa há quatro anos para tentar escapar da sede infinita de sua mulher, que é viciada em sexo. É sério, a mulher quer a toda hora e o cara, turco que é, só deve fazer uma vez, rarará! Dá até pra imaginar ele argumentando: "Num bode, mulher, dois vez num bode! Se eu faz dois vez tem que come mais. Se come mais, tem que compra mais na supermercado e gasta mais dinherinha..."

Não adianta o cara economizar no sexo. Pode economizar em tudo, menos nisso, concorda? Caso contrário, "a brejuízo é uma bar chifre bem grande no cabeça", rarará.

Também vou economizar no latim, hehehe. Beijo, abraço e aperto de mão.

Até segunda!

O Santos é igual pirocóptero: tá voando!

Foi difícil, bem ao estilo "guenta coração", mas o Santos está na final da Copa Libertadores da América. Ontem, depois de um apertado 3x3, os santistas puderam comemorar a vaga para a disputa de sua quarta final da competição. A classificação teve seus contornos dramáticos, mas também lindos lances dos dois lados. Zé Eduardo abriu o marcador, de cabeça, encerrando o jejum de 13 jogos sem marcar, anotando o seu primeiro tento na Libertadores. O técnico Muricy Ramalho também sofreu: no banco com a apatia do time no segundo tempo e com uma pequena pedra atirada pela torcida do Cerro, que atingiu em cheio a testa do treinador. Muricy se abaixou após o impacto e logo estava cercado por jornalistas sedentos pela imagem que hoje estampa alguns dos maiores sites jornais do mundo. No Twitter o caso virou brincadeira, já que muitos acham que o chefão santista foi atingido por um pirocóptero (aquele antigo pirulito do anos 80, que vinha com uma hélice de plástico). O importante é que nada de mais grave aconteceu com Muricy. O Santos, a exemplo do tal pirulito com hélice, também está voando e espera agora o vencedor do confronto de logo mais entre Vélez (ARG) x Peñarol (URU) para decidir o título da mais importante e disputada competição de futebol das Américas.

Pão com piada

Pisa no freio dessa joça que eu quero descer! Gente do céu, do ano que vem acredito que não passa mesmo, apocalipse now! Coisas "bizonhentas" vêm acontecendo em cima da Terra, coisas nada lindas de Deus! Osama bin Laden está morto, mas continua assombrando o mundo. Não com atos terroristas ou declarações ameaçadoras, mas como aparição nada agradável no café da manhã. A imagem do antigo líder da Al Qaeda apareceu em um pedaço de pão torrado. Bin Laden não era exatamente um pão de homem, mas mesmo assim resolveu aparecer numa torrada, eita. O comtemplado com o mini quadro de farinha de trigo foi um morador de West Midlands, no Reino Unido. Ele estava pronto para passar manteiga na sua torrada quando se deparou com a figura de Bin Laden no seu pão, rarará! Agora imagine só se essa onda pega, se todos que já passaram dessa pra uma - espero - muito melhor, resolvessem reaparecer em pães?

Saddan Hussein apareceria, lógico, num pão árabe. E cheio de furos de balas. Dercy Gonçalves certamente apareceria num pão qualquer, só que embolorado, rarará. Clodovil também apareceria, só que num pãozinho mais chique, num brioche, ui! Quem sabe ainda, deixando o refinamento de lado, numa baguete com muuuuuuuuuito salame, noooossa! Já a imagem Cazuza apareceria sobre qualquer pão, já que todos eles têm de ser enrolados, ai, ai, ai. Tim Maia faria sua aparição num pão de forma, bem cheinho, só que antes de ser embalado, gritaria a plenos pulmões: "Olha o forno, eu quero mais calor calor aqui, me dá mais calor no forno!"

Nosso eterno ex-presidente, o mineiro José Alencar, mostraria seu inconfundível sorriso num pão de queijo quentinho. Cartola, como bom carioca que era, faria sua aparição no Pão de Açúcar e nosso grande e veloz, Airton Senna, num pão de minuto - ou até menos, já que esse era fera dentro das pistas.

Independente das brincadeiras, o importante é que cada um imprimiria seu estilo. Agora voltando ao Bin Laden... Bem que ele poderia ter reaparecido no PÃO QUE O DIABO AMASSOU, não acha?

Pão, pão, beijo, beijo.

Até.