Propaganda do Azeite Gallo na mira do Conar

O Conar, conselho que regulamenta a publicidade, deve julgar em breve representação contra um anúncio do azeite Gallo acusado de supostamente incorrer em racismo, informa a coluna de Mônica Bergamo, publicada na Folha desta quarta-feira. A íntegra da coluna está disponível para assinantes do jornal e do UOL (empresa controlada pelo Grupo Folha, que edita a Folha). A peça, que promovia nova embalagem do produto, dizia: "O nosso azeite é rico. O vidro escuro é o segurança". A AlmapBBDO, responsável pela campanha, diz que só comentará quando o caso for a julgamento pelo Conar.

Rafinha Bastos pode fechar com a Rede TV!

Se bem conhecemos o sujeito, ele pode até mesmo fechar a Rede TV! com sua língua afiada e todo seu humor negro. Rafinho Bastos é metido, se acha o centro do universo e não sabe pedir desculpas, é muito egocêntrico pra isso. Foi afastado da bancada do CQC da Band por conta de comentários repletos da mais pura falta de noção, como quando disse que "comeria Wanessa Camargo e o bebê", referindo-se a gravidez da cantora. Em seu DVD "A arte do insulto", ele faz piadas desagradáveis com diversas pessoas da sociedade, entre elas deficientes mentais - e por conta disso também responde a processo na justiça, tendo inclusive a venda de seu DVD suspensa. Agora ele pode voltar para a TV aberta sendo uma das atrações da falida emissora de São Paulo. Sim, pois o Pânico saiu de lá por conta de mais de R$ 5 milhões atrasados em salários do elenco. Ele é o escolhido para comandar um novo programa, nas noites de domingo, no horário atualmente utilizado para as reprises do “Pânico”. Este é um ponto. O outro é que Rafinha e Rede TV! também já conversaram sobre este novo programa. É um formato que vem de fora. Dos Estados Unidos. Só que ainda é uma coisa que não está fechada. Deve se definir entre amanhã ou depois. Se der certo, que ele repense sua piadas e atitudes, pois venhamos e convenhamos, nem tudo tem graça.

QUE BÓSNIA DE JOGO!

Sai, capeta! Hóstia alucinógena faz beatas pirarem

Algumas fiéis da Santo Espírito de Campobasso, na região central da Itália, abraçaram o crucifixo, outras começaram a ter visões de santos. Outras, por sua vez, começaram a bater no padre e gritar: "Você é o demônio".

Toda essa confusão no último domingo (19) aconteceu porque as hóstias foram feitas com uma farinha alucinógena em vez da farinha comum. Trata-se de um caso de "ergotismo", uma intoxicação alimentar causada por farinhas de cereais contaminados por esclerócios que atingem a safra do grão.Esses organismos microscópicos contêm uma grande quantidade de fungos, perigosos para a saúde, entre os quais costumam encontrar-se muitos agentes psicotrópicos, parecidos com o ácido lisérgico, ou LSD.

Assustado, o padre da Igreja de Campobasso foi obrigado a se esconder na sacristia à espera da polícia. A retirada dos fiéis foi confusa, lembrando os protestos antiglobalização ocorridos na cúpula do G-8. As informações são do Yahoo.

Coisa de chinês: fogão da Apple

A polícia chinesa destruiu o sonho de qualquer applemaníaco: ter um fogão da marca iPhone na cozinha de casa. Foram apreendidos cerca de 700 exemplares do fogãozinho pirata, com logo da Apple e tudo. Não sabemos se os fogões foram recolhidos por apresentarem perigo (eles não tinham proteção contra incêndio) ou por desrespeitarem as marcas registradas da Apple.

Não sei os chineses, mas lá em casa mesmo que a gente tivesse um fogão Apple, funciona assim: se eu lavo eu não cozinho, se eu cozinho eu não lavo, rarará!

Pra nerd nenhum botar defeito: conheça a calça com teclado

O mundo está cheio de inventores, todos sabemos. Essas pessoas facilitam nossas vidas através de suas ideias brilhantes. O avião, o automóvel, os eletroeletrônicos, a Internet... A lista é infindável e cada um de seus itens tem um inventor responsável por criar, fazer os cálculos necessários, testar, aprimorar, viabilizar o protótipo, patentear e conseguir uma parceria para produzir e divulgar para que todos conheçam, aprovem e, principalmente, queiram adquirir seu produto. E não é que um designer maluco me inventa uma calça com teclado, alto-falantes e mouse? Basta sentar-se e ligar tudo através de uma conexão USB. Provavelmente não dá pra lavar a tal calça, pois todos os componentes iriam estragar, mas idependentemente disso, quero dar uma ideia para o inventor de algo tão importante para a humanidade... Que tal se ele colocasse a webcam atrás, bem no meio dos bolsos, hein, hein? Tenho até nome para o dispositivo acoplado: WebC... Deixa pra lá!

Hoje eu gostaria de dividir com você o segredo do legítimo quibe árabe. É muito simples, basta seguir a receita e bom apetite! Nem precisa agradecer, deixa isso pra lá. Um abraço.