Não vai ser Copa no Brasil, vai ser copa, cozinha, quartos, sala e banheiro!

Ênio Fly urgente! Amy foi cremada e o número de piadinhas com as palavras “pó e cheirar” chega fácil aos trending topics do Twitter!

E o nome do goleiro “voadora do Ryu” do Sport? Gustavo Lima! Esse também senta o pé, só que na música, quaquaquá! E diz que ele veio voando e cantando: “Me espera que eu to chegando...” Ainda bem que nada de mais grave aconteceu ao jogador vascaíno. E a presidenta – ela quer ser chamada assim - Dilma? “Dilma só vez” tirou Ricardo Teixeira do cargo de embaixador da Copa no Brasil e nomeou Pelé. É a primeira vez que o Ricardão fica de fora da festa! Será que o goleiro do Sport não podia dar uma voadora no Teixeira? Quem sabe assim ele cai!

E tão dizendo que não vai ser só a Copa do Brasil. Vai ser copa, cozinha, quartos, sala e banheiro, devido ao superfaturamento das obras - as últimas três edições ficaram em 30 bilhões de dólares; a nossa, por enquanto, está orçada em 40 bilhões. Certamente deve ser no banheiro que a sujeira é feita. E no vaso sanitário, fica o povo, pagando tudo e sempre na merda! Só pra frisar com um exemplo... Ontem a liga exibiu uma reportagem especial sobre o cigarro. O governo leva 60% de impostos sobre o produto. Assim sendo, ele quer mais que o povo, além de desenvolver um câncer, continue levando fumo pra casa!

Deixa o povo “falá”! E me deixa escrever! T... Chau!

Samambaia não dá na Ucrânia!

Abrem-se as cortinas e começa mais uma semana, um espetáculo! Notícia que abalou o mundo da música: “Amy Winehouse morre aos 27 anos”. Que me desculpem os fãs, mas nos últimos tempos ela estava só o pó! Como diria um amigo meu: “só o pó da rabiola da pipa roxa”. O que eu não entendo é como o Keith Richards ainda continua vivo. Ele deve ser mais um do clã Highlander, só pode. Futebol. Uruguai campeón! Uma vitória legítima por 3x0 e os paraguaios se “forlanderam”. Quaquaquá. O Curintia perdeu a primeira. E, como diria naquele antigo comercial de sutiã: "a primeira a gente nunca esquece!" Agora abre a porteira! Quem mandou cruzar com o Cruzeiro, raposa adora gambá, quaquaquá. Mano convocou “os mano” e Elano ficou “sobrano”. O Galvão diria: “Que venha a Alemanha, amigo!” É dia 10. O Santos vai perder Ganso e Neymar para o clássico contra o Corinthians. Não dá nada não, logo ele vai perder para os times europeus mesmo. Na Fórmula 1 deu Hamilton. E pro Rubinho... Não deu! Em Xangai deu Cielo nos 50 m borboleta no Mundial de Natação. Não que eu ache que ele era culpado por dopping, afinal foi apenas advertido pela FINA, mas o cara chorou. Se a furosemida ainda não foi totalmente eliminada do corpo, ele pode dopado a piscina quando as lágrimas caíram, não pode. Tomara que ele não tenha feito xixi na água! Por falar em água... Ontem o Domingo Espetacular da Record exibiu uma reportagem especial mostrando como o Dentinho anda regando a Samambaia na Ucrânia. Não foi fácil pra ele. Todo mundo sabe que samambaia não dá na Ucrânia. Pra que isso aconteça você tem que ter toda uma estrutura e criar as condições propícias. E sem dinheiro não tem como fazer isso acontecer, esquece! Quaquaquá! Tchau, boa semana.

Nem a mãe teve coragem de assumir o Tiririca pro Brasil!

Se prepara, Tom Cruise, Ênio Fly chegando para mais uma missão impossível! E “A Fazenda 4” – o retorno? O pior é que sempre retorna. Titia Monique também, o que significa mais uns 600 ml de silicone para turbinar a telinha. “Silico´” é o que não falta! O Gui Pádua poderia saltar sem paraquedas e pousar com segurança na bunda da Valesca Popozuda - ou na língua do João Kleber. E o Dinei vestido de Vera Verão na estréia? Juro que só vi por fotos na Internet, mas estava coisinha linda de Deus, quaquaquá! E diz que a Bruna Surfistinha já está flertando com os cavalos. Animais não faltam na Fazenda 4, principalmente quadrúpedes, como as vacas, por exemplo. E agora vai! O Corinthians vai ter seu estádio. Os torcedores já estão em “estádio” de graça, como diria Tiririca. Por falar nele... Diz que colocou uma atriz no lugar da mãe na campanha eleitoral. Nem a autora da obra teve coragem de assumir em rede nacional a autoria daquele “minino lindio”. Vamos em frente... Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão, não é? E ladrão que rouba corintiano? Invadiram o apartamento do jogador Chicão, mas levaram só alguns relógios. Diz que o atleta encontrou o seguinte bilhete: “Mano Xicão, é o siguinte, nóis vamo leva só os relógio pa ve se adianta a parada pa nóis.” A próxima vítima vai ser o Faustão! E as notas da “curuntiaNADA” não param por aí, imagina. Zé Elias foi preso por dever cerca de R$ 1 milhão de pensão aos filhos. Ô loco, ele nunca deve ter pagado um realzinho então! Diz que o Zé da Fiel já entrou com pedido da verba no BNDES e mandou colocar na conta do Corinthians. O Maradona bem que podia emprestar R$ 400 mil pra ele. Esse é o valor que Dieguito diz ter perdido com o uso não autorizado de sua imagem através de seu ex-auxiliar técnico, Mancuso. O Pibe o acusa de ter falsificado sua assinatura num contrato feito com empresários chineses. Do que ele está reclamando? Chinês falsifica tudo! E o contrato devia ser pra fabricar algum tipo de produto falsificado também, ninguém iria perceber mesmo. Até o Maradona deve ser falsificado. Deve ter uma etiquetinha na costela escrito “Hecho en Paraguay”. E tem mais, ele deve ser filho do Fernando Lugo com o Fidel Castro! A coisa é feia! Mas se maquiar direitinho a gente traça! Quaquaquá. E tem produção nova no pedaço, ou melhor, pra deixar em pedaços, quaquaquá! Al Qaeda lança desenho para estimular crianças. Ele mostra atos considerados heróicos pelos terroristas. Os caras são os “super poderosos” da historinha! Imagine só os pais... “Filhinha, esse é uma DVD melhor que X-Men, é o Bomb-Men! Babai coloca, você assiste e depois “cabum”! Seria legal mandar uns DVD`s com explosões dos bueiros da Light também. Assim o trabalho fica ainda mais sujo, putz! Chama a “bulançaaaaa”! Tá todo mundo loco. Abraço, bom fim de semana.

Alô, alô freguesia!

Alô, alô, freguesia! Esse é o caminhão da melancia, traz a sacola, traz a bacia! Pode chegar, que o que não falta é podre, quaquaquá! Copa América. Peru ficou de fora! Não endureceu pra cima do Uruguai e caiu, murchou. O Peru estava muito papudo. E o Huguito Chavito? Disse que meteram a mão na Venezuela, que roubaram um pênalti. O Paraguai não roubou, falsificou a jogada e o árbitro acreditou, quaquaquá. No fim do jogo ele até comprou um DVD pirata com os melhores momentos de sua atuação na partida. E deixa o Chávez reclamar. É melhor ele torcer pela Venezuela no “esporte” onde o país manda em número de títulos: o Miss Universo. Quer coisa melhor? Por falar nisso, dia 23 tem Miss Brasil, urrú! E vamos com mais futebol... Real Madrid quer engordar Neymar. O clube quer que o magrelo pese 70 Kg pra agüentar o tranco do futebol europeu. Só pra constar, Neymar pesa cerca de 62 Kg, é peso pluma, pena, sei lá, é seco pra caramba! O Real engorda o cara e o Santos engorda a conta. E diz que os nutricionistas do time madrileno já estão preparando o cardápio: rabada! Quaquaquá. Rabada de manhã, a tarde e a noite. Ele vai comer tudinho, pois a rabada espanhola deve ser top, segura peão, ou melhor, seguuuura toureiro! E quem não vai levar rabada pra casa é o César Cielo. Ele vai pra Xangai disputar o Mundial, foi absolvido. Tomara que ele não seja culpado realmente, mas não posso perder essa piada...”Eu sabia, aqui no Brasil o cara apronta e NADA”, quaquaquá! Na TV A Fazenda tira a roupa, mas não a audiência da Globo. O Astro já sabia, ele sempre sabe! Eu também sei de tudo. Estou tendo uma visão... É hora de dizer tchau! Adious, abraço.

Eu quero uma tampa de bueiro da Light na marca do pênalti!

Tá na hora, tá na hora, tá na hora de escrever Dá uma lida nessa bos... Quebro o galho, manda ver Extra, extra, “Gaúcho não dá certo futebol porque não gosta de uma partida”. Quaquaquá! Mano Menezes e Falcão, um é do Grêmio; o outro do Inter. E os dois broxaram! A seleção do Paraguai endureceu pra cima do Brasil porque a Larissa Riquelme e a Pathy Orue estavam na arquibancada. E diz que elas deram bola pro Elano e pro André Santos, por isso eles quiseram dar a bola pra elas, chutando lá na galera. E o Ganso, o Elano e o Neymar voltaram pra Vila com um saco de muamba paraguaia cada um. Entre as coisas, o Ganso trouxe uma camisa pirata do Milan; o Elano um DVD pirata da novela “Cama de Gato”, com a Nívea Stelmann e o Neymar um novo par de fones com hastes maiores que não tocam no cabelo. E eu acho que ao invés de areia na marca do pênalti, los hermanos deveriam ter colocado uma tampa de bueiro da Light. Aí sim a seleção ia decolar, quaquaquá! Chama a “bulançaaaaa”! Outra do Peixe: “Santos contrata Alan Kardec”. Agora sim, um atacante que promete fazer gols espíritas. E o São Paulo? O Morumbi vai receber shows do Justin Bieber em outubro. E já estão até mudando o refrão da música “Baby” para “Bambi, bambi, bambi, oh...” Ai! Brasil Urgente! Presidente Dilma cogitou nome de Luiza Trajano, proprietária do Magazine Luiza, para assumir ministério das Micro e Pequenas Empresas. Caso dê certo, a presidente vai fazer um convite formal assinando com a frase “Vem ser feliz!” E no Equador? Descobriram uma cachaça adulterada por lá e 20 já morreram. Aqui no Brasil eles nem pensam em adulterar a cachaça, preferem batizar a gasolina, e quem morre é o meu carro! Vô nessa que eu tenho que abastecer... Abastecer minha cabeça com mais um monte de besteiras, quaquaquá! Tchau, Juvenal, é nóis Queiroz!

Neymar, Pato e Ganso: nem pra fazer a bola entar de bico!

Atención, atención, la seleción és paraguaya!

Jesus, Maria e José, o que foi aquilo? O Brasil conseguiu chutar 3 pênaltis pra "fuera" e um nas mãos do goleirão Villar!

Essa seleção do Mano é falsificada sim! Deviam ter chamado a seleção de beach soccer. Eles pelo menos já estão acostumados com a areia, quaquaquá!

E diz que os chutes do Elano e do André Santos foram avistados nas proximidades da lua. O pessoal que estuda OVNIS ficou muito amendrontado ao olhar pelo telescópio e ver a logomarca da Adidas: "Socorro, socorro, os ET`s são alemães!".

E o Neymar, o Pato e o Ganso? O galinho garnizé e os dois "qüén qüéns" nem pra fazer a bola entrar de bico!

E o Rick (resolvi chamá-lo assim, celebridade tem que ter nome de celebridade!) Teixeira, que nunca sai do vento pra desocupar o assento, não ficou com raivinha do Mano. É, eles são manos, só pode!

Deixe estar. As piadas não param por aqui. A Copa de 2014 vem aí (será?) e a gente ainda vai dar muita risada, acredite, quaquaquá!

Boa semana.

Abre aspas Fly News fecha aspas

Senta que é de menta! Isso mesmo, fica sentadinho (a) aí, porque vai começar a baixaria. Atenção close back! Domingo tem Brasil x Paraguai. Eu queria mesmo é ver os jogadores brasileiros jogando com as legítimas chuteiras paraguaias: Mike, Nika e por aí vai... Assim, teriam desculpas caso chutassem pra longe. Como diria o outro: “Bola pro mato, que o jogo é de campeonato!” E se eu fosse o Mano, trocaria o Neymar pela Larissa Riquelme, ela sim bate um bolão, benza Deus! Mano e sua granja: Pato, Ganso e os dois frangos do Júlio César, quaquaquá! E diz que agora é real, o Neymar vai pro Real! Resta saber se depois da Copa América ou se em julho de 2012. O Santos quer dar mais ração pra ver se ele engorda, mas o Madrid diz que aceita só o Xerox mesmo, desde que seja autenticado, uia! Até o filho do Willian Bonner adotou o penteado moicano. Diz que ele vai começar a dizer o seguinte pra Fátima Bernardes quando terminar o Jornal Nacional: “Boa noite? Só se for pra você, que não educa esse menino direito, dá uma olhada no cabelo dele!” Quaquaquá! E o Thiago Fragoso só de cueca na agora novela das onze? Na trama O Astro não tem lugar pra mostrar o buraco negro, por isso a cuequinha boxer. A Globo até já proibiu o You Tube de exibir a novela. Ela não quer ser “entubada” e ficar sem audiência, quaquaquá! E atenção meninas do Brasil, temos um novo ídolo na nossa música! Henrique Lemes faturou o Ídolos 2011 e agora entra de vez para o hall dos que gravaram um disco e nunca tocaram nas rádios. Diz que a próxima edição vai se chamar “Desiludídulos”. E essa é para os fãs do bruxinho da J.K. Rowling: “Harry Potter e as relíquias da morte II já é sucesso de bilheteria.” Eu que nunca assisti aos filmes da série, achava que o nome vinha por conta das participações da Hebe Camargo e do Oscar Niemeyer. Lógico que não! Eles atuaram em Highlander. E isso já faz tempo, quaquaquá! Pra fechar, outra manchete: “México descobre sua maior plantação de maconha, com 120 hectares.” Músicos de diversas partes do planeta, com o total apoio de famosos da TV e do cinema, já pensam em gravar uma canção inspirada na imortal “We are the World”. Na verdade uma paródia intitulada “E arde o olho”. Arde de tanto ficar “de boa”. E vai arder de tanto chorar quando incendiarem a plantação, quando queimarem tudo até a última ponta. Mais uma história baseada em fatos reais, quaquaquá! Por hoje é só “vírgula” porque comigo é tudo ao pé da letra “ponto final” Bom fim de semana.

Chama o polvo Paul!

Alô, alô meu povo, ou melhor, meu polvo... Que saudades do Polvo Paul! Se ele ainda estivesse vivo iria mostrar pra todo mundo que o Brasil não vai ser campeão da Copa América. Tô torcendo contra, sim! A seleção pode até ganhar, mas tem convencer também. Achei que hoje eu diria o seguinte: “É com a dor na barriga, de tanto rir, que anuncio que o Brasil está fora da Copa América”, quaquaquá! Só torço para a seleção nesta competição se ela tiver de enfrentar a Argentina. Nesse caso, deixo as mágoas de lado... Chupa, Maradona! E eu adorei o comentário do Casagrande no gol de empate do Equador: “O Júlio César caiu tarde no chute do Caicedo”, quaquaquá! Eles têm Arrojo, mas deu. Mas se quiser dar, num tem quem segure, ui! Essa é a máxima do Richarlison. E o Neymar? Ele tá parecendo um galinho garnisé com aquele cabelo. Pequeno, fraquinho, mas imponente. Cisca pra lá, pra cá e mete a espora. Coloca numa rinha! Galinha interessada é o que não falta. Mais do futebol. Corinthians quer Tévez a qualquer preço. Deve ser pra ver quem fica com a titularidade de mais feio do time: ele ou Liedson. Nos fins de semana nada de criança assistindo jogo do Timão, senão, como diria minha finada avó, vão ficar com o “vento virado”, quaquaquá. E já que bobagem pouca é besteira... Patrícia Poeta continua internada com dengue. Que inveja desse mosquito que chu.. opa, sugou a Patrícia. Até a mulher desse inseto deve ter dado a mó força: “Parabéns, meu mosquitão! Agora é minha vez, vou descontar com o Bial!” Por falar em celebridades... Gostei do que a Sheila Mello vem fazendo com o maridão, o ex-nadador, Xuxa. Colocou o cara pra trabalhar. E ele achando que ir fazer NADA, quaquaquá! Pra fechar, uma última manchete: “Polícia Federal apreende carregamento de gergelim recheado de maconha no Mato Grosso do Sul." Imagine só se não tivessem pego?

O que ia ter de lanchonete vendendo hambúrguer anti-larica é brincadeira. Deixa na brisa e mata a larica de uma só vez! O cliente: “Por favor, me vê um Big Mac do capeta!” E o atendente: “Pra consumo ou pra viagem?” Pros dois, quaquaquá!

Ah, já chega de piada pronta!

Como diriam os Warnes: "Por hoje é só, pessoal!"

Beijo, abraço, cabeçada de Zidane e chute de Anderson Silva pra que a gente continue indo à luta!

Hablas español?

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS. Traduza a frase abaixo: "LA VIEN UN TARADO, PELADO, COM SU SACO EN LAS MANOS, CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN." Traduziu? Acertou? Tem certeza? Agora confira a traduçao... Veja se confere com a sua! (risos) "LÁ VEM UM HOMEM LOUCO, CARECA, COM SEU PALETÓ NAS MÃOS, CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.” Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa sacanagem. (risos)

Alô, alô W Brasil!

Alô, alô W Brasil, chama o síndico, chama o padre, o Papa, chama o melhor dos diretores porque eu quero ver uma propaganda da seleção brasileira na TV. Sim, daquelas recheadas de gols... Peraí, gols da seleção!? Quaquaquá, só rindo mesmo. Depois do empate frustrante diante da Venezuela, o Brasil finalmente marcou duas vezes! Só que também tomou 2 e por isso o saldo é de 0 gol, uma lástima. Juro que torci contra a seleção, claro. Não vejo a hora do Mano dizer "adios herManos!" lá na Argentina, que por sinal também está servindo de chacota. É que o Messi não é o "Messias", só joga com jeito e com graça no Barça - isso dá até letra de música. Ué, Argentina e Brasil não gostam tanto de dançar? Então vamos a bailar... Seja tangou ou seja samba, acredito que ambos vão mexer o esqueleto. Primeiro um pé, depois o outro e assim sucessivamente até tirarem as chuteiras de vez da Copa América. E eu já até tinha dito que a anfitriã seria a campeã. Bem, dependendo do resultado de hoje diante da humilde Costa Rica... Vai que cola? Também podemos colocar os três gols sofridos para o Uruguai pelas semifinais do Mundial Sub-17, que tal? Viva o México! Campeón em cima do Uruguai: 2x0! Deixe-me ver... Acho que temos todos os itens necessários para fazermos um comercial memorável do nosso futebol. Falta apenas o ator principal. Que tal o Sr. Ricardo Teixeira? Yes! Eu sou um gênio, como eu não pensei nisso antes? Vamos colocá-lo no comercial só no finalzinho. Aí, pra darmos um arremate sensacional, é só colocarmos o César Cielo, afinal os dois têm se dopado: Teixeira com overdoses de dinheiro ilícito, Cielo com cafeína à base de furosemida. Cá entre nós, Ricardo Teixeira nada bem mais de "braçadas". Boa semana.

É preciso partilhar o pão... E os e-mails também!

Gente boa e descolada da querida pátria amada, hoje vou fazer aqui um demonstrativo de alguns e-mails que recebo de amigos e ouvintes da emissora. É um verdadeiro festival de baboseiras, mas bem criativas, legais, pois já viu, né... Brasileiro perde o amigo, mas nunca a piada! Divirta-se! FRASES Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar Liquidação de Muletas - Venha correndo! A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide! Programador órfão procura placa-mãe... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai? O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool. Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo! Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível. Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais. Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas. Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não. Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia. SE O NEYMAR E GANSO JOGASSEM NO SÃO PAULO SERIAM MAIS OU MENOS ASSIM: O melhor remédio é o riso, lembre-se disso. Grande abraço.

INFLA - Igreja Nacional Flynática da Libertação da Antipatia

Digam lá meus queridos 34 seguidores! Isso foi péssimo, eu sei, mas pense bem... Já dá até pra eu abrir uma igreja, a INFLA: Igreja Nacional Flynática da Libertação da Antipatia. Eu vou expurgar todo o mal... Mal humor, rarará! Por falar em religião... Já tenho uma sugestão para o samba-enredo da Mangueira no Carnaval 2012 do Rio. É só homenagear os deputados Myrian Rios (PDT-RJ) e Jair Bolsonaro (PP-RJ). Aí sim, eles vão ver a Mangueira entrar de acordo e param com a perseguição aos homossexuais. A Myrian sabe, de velham o caminho da Mangueira na Sapucaí, mas o Bolsonaro pode até pegar gosto pela coisa, rarará! E escuta essa: criador dos minicraques emagreceu Ronaldo. Claro, fica óbvio! Assim vai gastar menos material e não vai ter que emagrecer o bolso. Ronaldo pede, Ronaldo manda... Manda um pouquinho pra minha conta também! E soa o gongo..."Pim!" Ou seria melhor "toim"? As panicats Juju e Nicole, que adorariam ser round girls nos embates do UFC Rio, trocaram farpas dias atrás. A briga deve ser pra decidir quem tem tem mais silicone nos seios ou então pra saber quem tem a bunda maior. Elas poderiam resolver realizando mais uma prova no palco da atração... De matemática e português. Xiii, ia ser WO² (ao quadrado mesmo!), as duas iriam perder! Se inglês entrasse na disputa a Juju levaria fácil, pois ela tem fluência na língua. E em outras partes do corpo também, tudo regado a muita vitamina "S" de seringa, irrá! Mas calma, parece que o entrevero não passa de mais uma armação do Pânico em busca da audiência a todo custo.

E atenção você que quer experimentar novos sabores de água filtrada... Filtrada e acrescida de malte e lúpulo mediante fermentação, rarará! Está acontecendo - e vai até amanhã, quinta - a Brasil Brau, uma feira da indústria cervejeira, na Expo Transamérica, em São Paulo. Por lá, só marcas desconhecidas de microcervejarias e também cervejas caseiras. Você que gostou, poderá pagar R$ 30 na porta e degustar quantas quiser ao preço de R$ 3 o copo. E mulher bonita é o que não falta nos estandes. Antecipe o feriado de sábado e bora pra Sampa encher a lata. Um amigo meu disse que sempre gostou do artesanato brasileiro, mas que agora admira ainda mais depois que descobriu a cerveja artesanal do Brasil.

Rio 2016 URGENTE! As Olimpiadas (desse jeito mesmo, Olim..piadas, rarará!) da cidade maravilhosa ganharam mais uma modalidade. Além das já conhecidas e aclamadas tiro ao alvo com bala perdida e arrastão nos 100m rasos, agora eis que surge "maratona no campo minado". Nesse esporte os cidadãos/atletas têm de correr escolhendo em quais bueiros pisar, senão... Cabum, ele explode! Como disse hoje o José Simão (de quem sou fã assumido, dá pra perceber, né?) da Folha de São Paulo, vão ter que mudar o nome do Rio pra "BUEIROS AIRES", muito bom!

Ainda dentro do esporte, a seleção brasileira masculina de vôlei bateu Cuba de virada (ai!) por 3 sets a 2, Giba neles! E a gente ainda diz que esse é o país do futebol, onde? Os caras ganham muito menos que os atletas do esporte bretão, são muito mais educados e inteligentes, não se envolvem em polêmicas e a grande maioria do jogadores são casados com filhinho e tudo mais, do jeito que manda o figurino. "Corta essa" de ver futebol na TV, eu quero é Ace, ace com Ice! Ah, outra coisa, muito importante por sinal, eles têm cortes de cabelo normais, rarará! Só fiquei triste com uma coisinha... Eu queria que Cuba ganhasse pra eu poder soltar o verbo e cantar aquela velha musiquinha: "Cuba vai lançar um foguete, lança, Cuba lança, quero ver Cuba lançar!" "Vô nessa" que a maré tá pra Peixe... Saaaaaaantoooooossss, rararará!

Beijo, me liga. Tá barato pra caramba!

Giro de notícias

Fala aí, meu bem! Vamos às últimas direto da grande rede... A gente sempre brinca, mas a China vive mais uma catástrofe. A queda de uma ponte devido a força das águas, trazidas pelas constantes chuvas, dessa vez derrubou uma ponte, deixando ilhadas cerca de 200 pessoas. No Japão um novo terremoto voltou a atingir o oeste do país. A gente fica na torcida para que não haja mais nenhum tsunami em razão do ocorrido. E ontem, depois da matéria exibida pelo CQC com os hackers que invadiram o site da Presidência da República e também o e-mail particular da presidente Dilma Roussef, hoje aparece a seguinte manchete em alguns dos principais sites de notícias: "Site de pesquisas on line da Apple sofre ataque de hackers". A empresa nega tal ação, mas todos nós sabemos que isso é perfeitamente possível de acontecer. Acredito que os governos deveriam contratar essas pessoas ao invés de puní-las. Claro que existe a banda podre, mas a maioria só quer provar que o sistema é falho, e que pode colocar toda a segurança de um país em risco. Dentro dos esportes, famosos lutadores de MMA podem estar com os dias contados por causa da má fase. Os brasileiros Wanderley Silva e os irmãos Minotauro e Minotouro vêm colecionando mal resultados e, exatamente por isso, o "patrão" do UFC, Dana White, já disse que eles poderão encerrar suas respectivas carreiras nos octógonos do mundo. Tenho certeza que eles podem dar a volta por cima, pois os brasileiros são, de longe, os melhores do planeta. Força e muita garra pra todos eles! Ainda dentro do esporte... Fofoca 1: Elano e Nívea Stelmann anunciaram o fim do namoro de quase quatro meses. Ah, tô triste! Como é que pode? Os dois nasceram um pro outro, rarará! Fofoca 2 - agora dentro do meio artístico: o apresentador Luciano Huck terá de pagar uma ulta de 40 mil reais por cercar com boias a faixa costeira ao longo de sua casa, nas ilhas das Palmeiras, em Angra dos Reis. Segundo consta, a atitude do rapaz de generoso nariz, é um ato de "apoderamento do bem de uso comum do povo". Caso ele volte a colocar sua boinhas, terá de pagar mil reais por dia. Isso não é nada para quem ganha bem mais de R$ 1 milhão por mês, né? Agora uma lição de amor... Um garoto de 15 anos não pensou duas vezes quando se jogou em um rio, em Nottinghamshire, na Inglaterra, para resgatar seu cachorro que estava se afogando. Dean Allen ainda teve de massagear o peito de Bronk, um Bull Terrier, e fazer respiração boca-a-boca no cão de estimação para salvá-lo. Tenho certeza que o cão também faria o mesmo por ele, mas vem cá... Cachorros não nascem sabendo nadar? Sei não, mas acho que o titio aí foge à regra.

Pra fechar com chave de ouro, uma nota da música, mais precisamente direcionada aos milhares de fãs da eterna Legião Urbana...

Foram publicadas hoje as primeiras fotos da cinebiografia "Somos tão jovens", que conta a história de Renato Russo a partir dos anos 80. Thiago Mendonça, o ator que viveu o sertanejo Luciano em "Dois filhos de Francisco" (2004) é quem vive Renato Manfredini Jr. A produção deve estrear em 2012 nos cinemas, mas ainda sem data prévia. De qualquer forma, vale muito a pena aguardar.

Por hoje é só. Beijo, abraço e aperto de mão. Fica com Deus.

Chifre!? Imagina, o cara deve ser antenado!

E depois dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar... Um norte-americano foi hospitalizado após ter sido atingido por um raio pela sexta vez.

Melvin Roberts - o cara mais cagado do planeta -, de 58 anos, estava do lado de fora de sua casa, em Seneca, na Carolina do Sul, guardando sua máquina de cortar grama durante uma tempestade quando um raio o atingiu, no mês passado, segundo o canal de TV local WYFF. Os vizinhos encontraram Roberts desmaiado no jardim e chamaram uma ambulância - chama a "bulaaaançaaa!. O americano sofreu queimaduras em suas pernas e pés. Ops, não não dá pra dizer que ele é pé-frio, pois esse membro estava quentinho... Tá, isso foi péssimo, putz! Voltemos para a história... Os machucados, no entanto, nem se comparam ao que Roberts passou em 2007, quando um raio o deixou em uma cadeira de rodas por mais de um ano. Na ocasião, ele cuidava de suas galinhas quando foi atingido. Na época, quando eu acordei, estava coberto em sangue, todo queimado e confuso", contou. Os raios forçaram Roberts a abandonar seu emprego como operador de máquinas pesadas. Após seis raios, o americano diz que, finalmente, irá pensar duas vezes antes de sair à rua durante uma tempestade. "Não digo que estou com medo dos raios, mas preciso respeitá-los um pouco mais", falou. Roberts acha que os raios podem ser algum tipo de punição cósmica por algo errado que ele fez. Ele já foi casado cinco vezes e atingido seis vezes por raios. Segundo o cidadão, ele não vai poder mais largar sua atual mulher, mas isso depende, né...

De repente não é ele quem está fazendo nada errado. Vai ver suas ex-esposas meteram antenas tão grandes na cabeça dele, que o pobre vive atraindo raios nos cornos, só pode! Se ele direcionar sua cabeça para o Brasil, é possível até que receba o sinal da 88!

Se o Roberts conseguir sintonizar, juro que mando um alô pra ele, rarará!

Abraço, boa semana.

Cascão x Kailash Singh. Uma batalha fedorenta

O tiozinho aí da foto ainda não deixa o Cascão (Turma da Mônica) pra trás no quesito banho, mas chega bem perto.

Enquanto o personagem de Maurício de Souza não toma um bom banho desde 1961 - ano em que foi criado (faça acontas, são 50 anos sem água e sabão) -, um indiano chamado Kailash Singh (65) , não sabe o que é tomar banho há 37 anos. Porém, o indiano não tem o menor problema com água. Na verdade, ele se mantém sujo como parte de um sacrifício, uma promessa que ele diz ter feito a Deus. Há 37 anos, quando se casou, seu Guru religioso disse para Singh que, se ele quisesse ter um filho homem, teria de abrir mão de tomar banho e de cortar o cabelo.

Obedecendo então a ordem divina, Singh nunca mais enfrentou o chuveiro. No entanto, o sacrifício não adiantou muito. O indiano engravidou a mulher por sete vezes. Em todas, nasceram meninas. A mulher de Singh, Kalavati Devi, de 60 anos, lógico, tenta convencer o marido a desistir do sacrifício.

Agora imagine só o futum do sujeito... Eu fico me perguntando como essa mulher conseguiu ter alguma coisa com o podridão aí, Ave-Maria do Sabonete, me esfregue!

A cueca do doido deve parar em pé. Dá um look na barba dele, deve ter uns três metros, por baixo. Ele fez tudo isso e mesmo assim não teve o pretendido filho varão.,Foi muita sujeira com o cara, rarará!

Quer saber? Chega! Vô nessa pois hoje é sexta, o que me fez lembrar que amanhã, sábado, é dia de eu tomar banho.

Bom fim de semana. Lava bem o pé, chulé.